世上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的本质后依然热爱生活。

新学期开始啦！争取这学期把绩点再往上提一点！

2022/9/13

新学期第一天，学堂路上的车、食堂里的人都巨多。看来大家第一周还是习惯循规蹈矩地去教室上课、食堂吃饭（误

第一天上课就有早八orz

不过是杨大伯的复变。

杨大伯真是太好了呜呜，讲得又好人也很有趣，我还是喜欢这种写板书的老师（主要是看ppt一会就犯困了、、

这是一门好课（确信，原因是我很久没有这样专注地听一门课并且觉得上课时间过的很快了。

杨大伯说他的课A-及以上高达70%+，A+数量高达30%+，49分就及格。还可爱地说“我的资历比较老，教务处的很多老师都是我的学生，他们管不了我的优秀率。”

“我这门课只要你努力一点就很容易得A+，也许在清华的绩点里A+和A还有A-都是4.0，但是如果你申请国外的学校，你有一门数学课是A+，那绝对比10个A还管用。”

哈哈哈哈哈，杨大伯yyds！

今天还做了一件勇敢的事——去人文楼将成绩复议表交到了之前邮件里教务说的地方。

希望能复议成功吧呜呜呜，一门通识选修课，我真的不能忍受只有3.0，明明写得那么认真了🥀

如果复议不成功，我也没有办法，只能接受了😔

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一天的课上下来，有一种入土为安的感觉……

好累好累好累

初概上到最后真的有点撑不住了，不过婉璐姐姐是我想象中的样子🤭

上初概的感觉是死去的高中数学又开始攻击我，并且让我有一种欠债未还的感觉（都怪当时古典概型啥的没有学好

不过虽然累，但我很喜欢这种感觉

上课不觉得无聊，能够学到新的或者意想不到的知识，课后有东西需要整理……

果然我还是最喜欢数学，要不是数学太难了我就润数学系了😔

相比之下，工程热力学就显得十分无聊///

希望这学期不要过多地陷入精神内耗，而是应该一步步地、勇敢地走下去

溜了（复变和初概都需要整理呢呜呜

2022/9/14

本学期第一次出校，大成功~~~

以“就医”为理由，去打了九价第二针（真疼，比第一针疼多了），然后精准卡点回来，去一点点买了杯四季奶青，然后去剪了个头发（毕竟实在不敢相信学校理发店 的理发水平）。感觉剪的很好，头发短了脑袋都轻松了不少。

下午上体育课，居然恰好和曾经一起打过校内赛的人组队扔盘！！！

晚上上老毕的大物英，不得不说，老毕讲的挺好的，讲的不算快（尽管到后面我还是没有跟上///，还有就是我时不时地要查一下字典

等周五上午再去听听王向斌老师的大物，不过我还挺喜欢老毕讲的大物，当初选这门课的一个重要原因就是它能找到往年题，比起上学期物理期中考砸后喜提退课好多了。

宿舍里居然有跳蚤😓，我还以为我脚腕上那一圈红点点是蚊子咬的呢。等明天宿舍消杀后我再买点喷的药，把宿舍喷一遍。

感觉每天晚上都有课的感觉还挺不错的，就是现在做核酸只能在晚上，还挺不方便的。

明天还有早八，睡咯。

2022/9/16

今晚接到了人文学院的电话，复议没有成功😔

我早该知道，如果那么简单就能复议成功的话那么华大学生就不会那么在意gpa了

徒劳之举，你为何继续呢？

说实话，还是很有点难过的，一门通识课成绩却要记入必限（成为我成绩最低的课，希望以后不要有更低的💧

这学期的实验好多，不想干（雨杭姐说航院的实验都很有点麻烦

无所谓了，我也不想退课，只希望期中不要先教我认清自己的平凡就好，毕竟我现在还有那么一点点自信心。

第一周就这么忙，后面简直不敢想。思来想去还是决定把老毕的大物英给退掉，上wxb老师的大物，据说王老师量子那一块讲的特别好，貌似期中的时候何老师也会调分（但愿，这学期我真的不想再退大物了。

其实老毕讲的挺好的，可能是英语本身的原因，我目前听过的几门英语课感觉结合ppt都能听得懂。退掉大物英可能也有老毕人还在美国的原因吧（毕竟线下课还是有趣一点点，尽管我决定这学期大物课后倍速播放雨课堂的回播，试一下下。上学期每节课都去上，结果喜提期中退课，这学期换种方法试试。

不能再被中学时那种“要好好听课”的成规影响，大学还是要摆脱高中生思维。我觉得我上学期好几门大学分的课都在这点上吃了亏😔

下午第一节课是马原，龙老师好有趣，上课前还给我们播放B站的鬼畜视频😂

龙老师说：

清华同学，很多人不是资本家，但觉得自己能成为资本家

因此他不维护自己当下的利益

反而去维护自己未来的利益。

晚上上心智探秘时刘嘉老师也说：

在物理世界中，现实只是一个不存在的点。而在心理世界中，现实才是真实存在的，它同时还包括一点点对过去的记忆和对未来的憧憬。

但如果过于怀念过去，就可能发展为抑郁症；反过来，过度纠结未来，人就可能焦虑。

2022年5月算是我人生的又一个转点，直到经过了一整个暑假的自我疗伤，我才慢慢明白一些道理：

必须活在当下，专注手中的事，想尽办法把它们做好，能够问心无愧。至于结果怎样，谁知道呢？

每一道失去，都是醇厚的赠予。

这周末事好多：考四级、国赛（重在参与）、刷大物前两节课视频（是的，我两节都没听hhh）、一堆整理、作业…

这样忙碌的生活，我倒挺喜欢。

忙里偷闲，闲时吃紧。

荒草丛生的青春，倒也过得安稳。

2022/9/18

今天高强度工作7小时，赶在截止前把论文交了上去，着实称得上一段难忘的经历。

但也实在不想再来一遍了哈哈哈哈哈。

这几天真的就是头疼眼睛疼，感觉脑袋和电脑都快要爆炸了，不过弄出来还是很有成就感的。

希望能符合“成功参赛”的标准（在写题的过程中目标就从重在参与争取拿个小奖变成了一定要写完交上去拿回报名费😂

可惜的是因为这个建模大赛，我堆积了好多作业都没有写（是谁开学第一周就忙的飞起啊，早知道我就不选这么多课了🥀

想简单写写目前对恋爱的看法。

起因是看了一个月的小说，以及这学期一位室友脱单了，还有一位室友复合了。

小说里的故事过于美好（我也只喜欢看甜文，青梅竹马、破镜重圆、坚定选择……一看就很少或者压根不会在现实生活中发生。现实生活里的爱情过于脆弱，每个人都有自己的心思，两个人在一起需要磨合。

说实话，我根本想不到自己和一个人建立亲密关系，我也想不通他们为什么都会谈恋爱，我甚至很胆怯，不敢奉献出自己的真心，怕被践踏，更怕无法收回。

所以我选择逃避。

正如顾城所说的：为了避免结束，我避免了开始。

又像《人间失格》里写的那样：胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都能受伤，有时还会被幸福所伤。

但人是一种奇怪的生物，无法独处却又享受孤独。正如我有时候喜欢一个人呆着，不希望有人找到我或者打扰我，有时候又希望和别人建立一定的联系。

我一直觉得自己是个矛盾的人，矛盾且拧巴，不希望麻烦别人，有事习惯性自己扛着。我丝毫不怀疑我对待爱情也是这样，何况一瞬间的好感本就来自于身体激素的分泌。如果你走出了99步，可能我才会迈出一步，因为犹豫、因为害怕。

可惜的是，大多数人走不到99步就放弃了，我能够理解，只是会有点遗憾。

久而久之，就习惯了伪装自己的心，接受了一个人的生活。

没什么不好的，只是偶尔会在想出去玩找不到伴、吃饭时只能漫无目的地刷着手机、遇到难事时找不到人倾诉、遇到开心的事也找不到人分享、做什么都自己一个人时，希望有个人出现在我身旁，陪伴着我就好。

<贴一篇很早之前在知乎上看过的文章>

你为什么一直不谈恋爱？

看到这个问题的时候，我恰好出门拿外卖

九月初秋的天气，傍晚五六点的光景，正是云霞最好看的时候，夕阳遥遥悬在天边，飘着几朵碎云，被染成金红金红的，金得璀璨夺目，红得明艳动人

但这是一种，没有意义的美

没有意义在哪？

没有意义在，我既没有值得分享的人，也不想驻足拍下来把这一刻留住

这样的，没有意义的时刻，还有很多

隔壁书店养了一只猫，每次我过去的时候，它都会跑过来，竖起尾巴弓着身子蹭我的腿，喵喵地叫着看着我让我撸它两下

坐高铁的时候穿越了一片雨云，豆大的雨珠突然就下来了，噼里啪啦地击打着窗户，高铁的速度很快，水珠在玻璃上划出了几乎是横线的轨迹

去野外踏秋的时候迷了路，树木林立，地上被枯枝落叶覆盖着，四下望去的时候其实挺绝望的，最后终于走出来，看到马路的时候，畅快地大喊了出来

这些片刻构成了我生活的方方面面，给了我长足的快乐和感动

但它们都是，没有意义的

我其实是有女朋友的

但在我打开手机，试图给她分享这种心情的时候

看到的聊天界面，还是昨晚的那句晚安

于是我就放弃了

她并非是不喜欢我，相反，她对我很好

只是她向来都是，有特别的事时才会找我

初秋傍晚的晚霞，算一件特别的事吗？

一年有三百六十五天，秋天占了四分之一，初秋占了一半

除去阴天、雨天…这样的日子也不在少数

更何况，人人都能见到的东西

又有什么特别的呢？

那么，我对她来说，特别吗？

其实并不

如果发生了什么紧急情况，最先联系的人应该是父母

工作或者学习上的事，找同事和同学就行了

好看的衣服、电影、电视剧，跟闺蜜和姐妹的品味不是更合吗

只有一些，不大不小的事，驳杂的生活碎片，在需要倾诉的时候，最好有一个人能听听

并非是这样的事最适合跟我说，其实不说也无所谓，只是我恰好在这里

恰好是我，罢了

我以为的恋爱是，互相交流灵魂

从鸡毛蒜皮的碎屑，起床啦好困啊不想上班领导好烦食堂的菜盐又放多了…

到天马行空的胡说八道，想要的超能力丧尸爆发该怎么办太空里有外星人吗…

但我历任女朋友都告诉我

恋爱是体贴，是包容，是成长

是一些你不能和家人朋友一起做又不想一个人做的事

而这些事，其实一个人也完全能做

她们反复地告诉我生活的重心该是工作和学习，不要放弃个人的成长，要有私人空间和自己的事………

反反复复就只有四个字

“你不重要”

是啊，我既不特别，也不重要

好像就只有我在认认真真地喜欢，试图把一半生活分给对方

像个长不大的孩子，交到了个好朋友就固执地想分享自己一半的玩具

我没有一直不谈恋爱，可到了此刻，我突然就，不想再谈了

人总是会长大的，对吧？

你看，我就学会把这些片刻写下来，而不是再去试图告诉你

尽管在我喜欢你的时候，我真的很想让你知道

今天的晚霞很美，虽然它跟昨天前天，明天后天，或者无数个以前以后并没有什么不同

它一点都不特别

只是我吹着晚风，迎着人潮汹涌，孤零零走在街上，转头看向那晚霞的时候

突然就很想你

+++事实证明，人在夜晚时容易感时伤怀。毕竟是周末（尽管也要过去了，还是不那么苛责自己，花点时间写点自己喜欢的文字吧。

2022/9/19

😭😭😭

怎么有人开学第一周就写不完作业啊？

没有想到我有一天会为初等概率论破防。课程太密了，上的快，内容多，作业多（总结下来就是我太菜了，wljj讲的挺好的，但我消化+写作业的时间太长了呜呜

上周的大物还没有补起来，理力也需要整理（今天的课最后一点点内容听的不是特别懂。但是目前我个人感觉理力比上学期的大物友好多了。上学期的大物讲的我有点云里雾里，而理力我可以在课上大致跟上老师的进度。

明天还有杨大伯的复变。尽管可以通过考前背题来获得好成绩，但我还是想学点新知识，而不是疲于应试。

明天一定要把大物搞完啊呜呜（不然后天又要上大物了

学不完了学不完了学不完了

我就不该报名那个数模比赛，欠了一堆作业和整理…

挺过这一段时间，希望会好一点…

2022/9/20

今天的小确幸：

今天买了一杯瑞幸新出的青森苹果丝绒拿铁。

青苹果的清香冲淡了咖啡的腻味，丝绒拿铁的口感一如既往的香醇，咽下去后嘴里还残留着淡淡的清甜。

咖啡入口的时候满脑子都在播放嵩嵩的《青》：

“可是那层彩虹始终无法透彻，我们来到了青色的隔阂。”

“黄与绿的混合是青苹果的苦涩”
……

好消息是今天在ddl前完成了初概的作业，除了初概和复变以外上过的课程都看完/整理完了。

坏消息是作业都没开始写，而且大物和理力的作业可能不会写🥀

估计又要花费很久的时间来啃这两门的作业了（sigh

感觉这学期的状态和大一上的状态比较像，不同的是任务更多了，但我似乎也多了一份从容。

只要对一切都抱着“无所谓”“尽力就行”“能学到什么就好”的态度，知道自己想要干什么，就不会被他人影响，也不会很长时间陷入焦虑or内耗的状态（不过有时候还是会emo

你越功利，世界对你越神秘

2022/9/21

🎵🎶🎶🎶

Oublie-le

好几次我告诉我自己

越想努力赶上光的影

越无法抽离 而已

Je t’aimais

刻骨铭心只有我自己

好不容易交出真心的勇气

你沉默的回应 是善意

我爱周三！

翘了大物后全天只有一节体育课，还是我喜欢的飞盘，而且强度远低于系队训练哈哈哈哈哈😊

感觉这学期周三宛如一把斧头，把一周的忙碌劈开，留给了我一点点短暂的喘息时间…

白天的空闲时间在写第一周的理力作业，惊奇地发现那些内容自己居然都掌握了。

看来至少目前为止，理力比上学期的大物善良多了，我上课的时候也能跟上老师所讲的内容

（要是大物也像理力一样就好了，那我上学期就不会“喜提”退课了😔

这学期转变一下学习大物的方法，前半学期就自己看ppt，反正在上课的时间内也不能完全消化老师讲的内容，回来还是得过n遍ppt，倒不如节约那点上课的时间

毕竟我也只有这点时间用来挥霍。

今天看完了《世界尽头的咖啡馆》

说实话，这本书的内容没有别人推荐的那么震撼，但还是能启发人一定的思考。

  • 一个人要是知道了自己存在的意义，他就会为了实现这个意义做一切想做的事。

  • 转变心态的重点在于，你要清楚，某样东西是否能让你的生活更圆满，由你自己说了算，和别人告诉你它圆不圆满无关。（这句颇有《无声告白》那句话的味道）

  • 既然你现在就能做想做的事，为什么要等呢？

  • 当自己为实现存在意义而努力时，幸运的巧合就会自然出现，他们管这个叫顺其自然。

  • 人不能刚迈出第一步，就站在原地等待。如果有人真想知道他为什么存在，他就得为自己找出答案。

  • 生活本来就很精彩。只不过有人没发现自己是作者，没发现他们可以按自己的想法创作。

我印象最深的是关于那个渔夫的故事。

既然现在就能做自己想做的事，那么为什么非要等到退休后呢？

尽管有点不现实，但确实是一种很幸福的活法。

毕竟我只有一生这么长。

2022/9/22

今天吃到了热干面！

虽然味道和家乡那边的还有点区别，不过已经很接近了

第一次在北京吃到热干面呜呜呜😭

感谢荆楚协会

又刮大风了，八九级的大风

北京的妖风果然名不虚传（冒着大风骑车真的要命

天气转凉了，骤降近十度

这两天身体有点疲惫，可能是因为没有午睡，晚上总是会很困

初概有点跟不上节奏了，sad

明天周五，虽然课也很多，但是相比之下较为轻松（工热、马原、心智探秘

需要给自己放点假

让身体稍稍休息一下

2022/9/23

今天一天除了下午都很困qwq

很喜欢我这学期排在周五晚上的那门通识，有种不是专业硬课且恰逢周末来临的轻松感（决定以后我都这样排课

由于选课原因忙碌了两周，并且还将忙碌整整一学期。

有一种久违的充实感，繁重的课业任务让我无心想别的事。

尽管我知道这只是一种充实，而不是一种真实。

但我这学期就想用这来麻痹自己。

用一直在前进来让自己忽略正确性

能不能说是一种清醒地沉沦呢？

不管怎么说，美好的周末开始了。

2022/9/24

我终于明白

行动、爱和受苦

其实就是活着

但活要活得透明澄澈

并接受自己的命运不过是

由各色喜悦和热情所造成的单一折射

——Albert Camus

爱谁都好，只要能接受最坏的结局，并且有勇气撑过去，就好。

周末就是应该用来睡觉的！一觉睡到九点多真的很舒服（尽管醒得很早，但是不想起床

本来以为今天晚上能源认知实践的总结会不用去，结果老师说随机点名，不在的直接挂掉😓（1学分的pf课还这么离谱

本来准备晚上把大物作业写完然后整理下初概课上的离散随机变量和连续性随机变量，由于耽搁，只写完了大物作业（幸好还写完了大物作业

明天再整理下初概吧，还有初概作业。希望晚上之前能把任务完成的差不多，然后晚上出去玩。

2022/9/25

周末从晚上六点二十开始（因为不可抗的摸鱼因素，导致这个点我才把剩下的作业写完///

晚上吃完饭后去逛了西单，自由的感觉真好。

西单没有上次来的人多，从一楼一直通往六楼的大电梯也停了。由于对逛衣服不感兴趣，所以这种商场对于我来说能逛的部分比较少。

逛番茄口袋的时候驻足于一面便利贴墙，以前遇到明信片墙或者便利贴墙时我也喜欢看，看一个个陌生人的愿望，一张张便利贴上写着人们最真切的心愿。

这次我被一张便利贴打动了，如果没猜错，应该是一对情侣写的。上面写道：

亲爱的藤井树小姐

今天我在富士山

山顶为你飘落了一片雪

而此刻我正喜欢着你

喜欢得全世界的森林一起倒下

那么喜欢

以前看《情书》的时候没法get到它的点，不明白人们推荐这部电影的原因。也许日本人和中国人一样含蓄，这种少有的直白就显得弥足珍贵了。

回校的路上走过了一架天桥。

临近夜深的北京空气里都弥漫着一丝冷气。

天桥适合拥抱、接吻。

人们在冷风中相互取暖、用行动倾诉着自己热烈的爱意。

2022/9/26

今天尝试给博客配置图库，原因是markdown如果用绝对路径插入图片的话太不方便。

可惜配了半天都没有配置好，不过发现了之前文章中有的图片裂了的原因：我放图片的那个文件夹中本应该插入的那张图片消失了。

我的图图呢？？？

实在不行就保存在本地算了，以后要迁移的话再说吧。

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晚上听了小华的九周年音乐会！

我哭死😭😭😭（是谁错过了直播只能看回放呜呜呜）

尽管有几首歌改编成交响乐的版本听上去有点奇怪（可能是没听习惯？，但大部分都好好听！

有一种灵魂颤动的感觉。

不一样的改编让人耳目一新。

果然，我爱他的才华胜过他的人。毕竟他的音乐总能引起我灵魂的共鸣，无论是两年多前，还是四个月前，他的歌都给了我那份独一无二的救赎。

  • 若你伤悲，让我钟声给你安慰。 ——《卡西莫多的礼物》

  • 是不是成了佛，世间便没了魔。谁来告诉我。 ——《齐天》

  • 为何表情要让这世界安排。 ——《烟火里的尘埃》

  • 梦却了无影踪，梦仍不曾改动。 ——《Here we are》

  • 爱到最后究竟还剩什么。 ——《国王与乞丐》

  • 将有一天你会拥有美好的生活，感谢在那每一次跌倒了以后，又重新来过。 ——《花落时相遇》

    ……

（就是华华说话的时候声音好沙哑，还要和我们聊天，好心疼

两个小时的线上音乐会，感觉时间过的好快。

什么时候我才能去现场听一场真正的演唱会啊

还挺想亲口听他说那句“欢迎回家”。

2022/9/27

总感觉周二相当的疲惫，尽管它并不是我一周中课最多的一天。

仔细想来，可能是因为我每逢周二就会点一杯瑞幸咖啡。

以此来省掉午睡，所以到晚上总会头昏脑胀。

以前我是不喝咖啡的，直到高中毕业前，我都没喝过一次咖啡，连那种速溶的咖啡都没有。

咖啡没有奶茶甜，甚至有时候刚入口时有一种奇怪的味道，要过一会才能适应。

而我喜欢甜的东西。

终于知道越越之前说的喝咖啡是什么感受了：

那种感觉很痛苦，你的身体已经很疲惫想要休息了，但你的大脑没有休息。

今天看《那不勒斯四部曲》的时候感觉很难受，不知是书中的文字让我难受还是因为今天没得到足够的休息。

莱农，我这一辈子，除了躲开那样的时刻，没做过别的事儿。马尔切洛让我害怕，我通过斯特凡诺保护自己，斯特凡诺让我害怕，我通过米凯莱保护自己。米凯莱让我害怕，我通过尼诺保护自己。尼诺让我害怕，我通过恩佐保护自己。‘保护’这个词儿意味着什么？我要给你列举一个详细的单子，所有我构建的那些大大小小的藏身之所，但后来都没有用。

看到这段时，莉拉在我心中的形象一下子回到小时候，那个聪明伶俐为自家的鞋店画设计图的莉拉。

而不是后来那个濒临破碎的莉拉。

说实话，我不太喜欢这本书，总觉得它太过拖拉，字里行间给我一种黏糊糊的感觉，让人读上去很不舒服。

但我还是想看到结局，毕竟都看到最后一部了，丢下来有点不划算。我想看看最终引发莱农的那根导火索。

其实今天在思考一个问题，或者说是一个一直堵在心中的问题。 computer science or math?
我很喜欢数学，但我看到培养方案上的一堆四学分的课，什么抽代、实分析...就头疼。
我一点也不觉得我能很快乐地把它们学好，或者说我心里就认为我学不好它们。
但cs的课程据说设置很不合理，并且竞争压力肯定比数学大得多。
选数学是因为我发现自己很早之前就喜欢给自己留一些能够自由支配、随便学学的时间。
高中每周五的晚上业余搞搞数学竞赛也好，大学空闲时间学一点cs的课程也好
我喜欢留一点空白
这让我感到一切还在我的控制之下。
我其实很担心如果之前转系真的成功了，我能不能适应cs系的学习进度和朋辈压力。
可能这种不为什么结果的学习才是我所希望的吧
唉，愁啊
是不是我一开始就做错了呢
走了一条错误的道路，悔相道之不察兮。

​

——————

今天终于鼓起勇气问了辅导员成绩排名，比我想的要差一点，看来奖学金也没必要申请了

没办法，运气差了一点，踩雷了一门通识，错误地估计了自己微积分的能力，又没有抓住记pf和退课的机会。

今晚逛小红书的时候发现了一个好网站，评估了许多cs master项目，maybe以后可以作为参考。

2022/9/28

不属于你的就不要，快乐不在拥有多少。

What an awful day.

感觉今天的运气差到了极点，可能人在心情郁闷的时候什么都做不好吧。

早上尝试用vscode运行C++，顺便写了写C++，发现有好几处的语法我都跟python弄混了，搞了半天vscode也跑不起来，等什么时候有时间再看看😠

工热作业不会、初概作业也写的云里雾里，感觉这两门上次课上的内容我还没有完全理解，处于一种明白课上讲过的内容，但是不知道怎么做题的状态。

感觉今天什么都没做成，唯一一个有收获的地方就是弄懂了电像法。

有点emo

不由得想到了知乎上的那个问题“xx系大一一年一事无成怎么办”

今天是保研出结果日，沔中上一届毕业的已经大三了，他们已经站在了保研的最前列。

尽管目前我心中离开的想法远远大于留下，但如果到时候两条路都能走，我会选择哪条呢？

不过这应该是后话了。

2022/9/29

If I can’t fall in love, let me fall asleep.

今天好困😴，又累又困。大物实验挤占掉了原本用来修正的周四下午，下午还去了飞盘训练（毕竟要打马杯了，相当于今天一天早八晚十课程排的满满当当。

是谁开学一个月就有一门课要考期中了啊

初概这个时间安排的太阴间了

不知为何，九月份开始，或者说自从正式开始上课后，我就睡不了懒觉了，除非是没什么事的周末。

早上一定会在七点半之前下床，偶尔会在五六点被室友的闹钟吵醒（我也不知道她为什么要定个六点的闹钟，而我对声音极其敏感，每次她还没醒关掉闹钟前，我就已经醒了半天了…

maybe还是压力过大吧

这学期尝试用各种各样的事情麻痹自己，这样就没空去想东想西了…

等到十月底，那时北京的秋意应该很浓了，到时候争取每周都出去一趟，去见见北平的秋色，就像春季时一个人逛遍各种公园去赏花一样。

尽管时过境迁，但不变的是，我仍是一个人。

2022/9/30

放弃了某件东西后，心中一片释然。

人生无处不青山。

明天是十一，按理说放假我会开心的，但这假也放的太短了。和高中生放的时间一样长，要写的作业要干的活可多多了。

下周不仅有初概的期中考试，还有工热测验，而我这周两次工热作业都没有写，甚至上课的内容都还没有完全弄懂

😔

总感觉我陷入了情绪和事情的循环中，什么时候才能跳出来？

离70周年国庆已经过了三年了，而这世界发生了这么大的变化，真令人感叹。

三年前外婆的身体还很好，三年前我刚高二，刚逛完交大复旦，三年前我交到了一个特别好的朋友，三年前还没有疫情……

三年后，物不是人也非，欲语泪先流。

2022/10/1

今天尽管很累，但很快乐。

不想在欢度国庆的日子感时伤怀，只想带着那转瞬即逝的激动入睡，而不去管那激动逝去后的空洞寂寥。

2022/10/2

最近看到的很有感触的文字：

惯写金樽美酒、千古风流，块垒浇灭在少年胸口。

写他起高楼，写他烈火烹油，大刀阔斧，长歌不休。

偏没写那不见底的回廊深秋，兜兜转转啼啼笑笑，英雄就白了头。这世上多的是庸诗碌酒、刘备的荆州，多的是西风独瘦、将死未死的夏商周。

“可叹我命如蜉蝣，竟也曾妄攀春昼。”

感觉近几年驾驭文字的能力弱了不少，偶尔需要思考半天才能找到自己想要表达的词汇。

无论是美的表达，还是严谨的、朴实的、含蓄地……

似乎我现在欣赏这些文字的时间都少了不少。

高中时写日记的时候（准确的说是杂记），会摘抄一些自己喜欢的片段、词汇、表达，每天记录生活片段的寥寥数语穿插着我喜欢的文字，不需要从明显的情绪外露中感受，就可以察觉到我当时的心情。

高考完的那个暑假某天下午我把高中记的好几个本子从头到尾翻了一遍，恍惚间，思绪又飘回到提笔写下这些文字的时刻，好像从未离开一样。

人应该往前走、向前看，而不应该沉沦于过去。

但当情绪无法发泄的时候，可以用文字把曾经经历过的、想到过的、遗憾过的、反思过的……全都封存下来，既可以给大脑减负，又为日后的回忆保留了一份可能。

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国庆放三天实在太少了呜呜，作业都写不完，今天除去摸鱼时间几乎干了一天的活，还有大物作业、理力作业、两篇实验报告……没有完成😩

放的时间和高中生一样，要干的活比高中生多多了。

2022/10/3

今天好冷🤧在路上骑车人都快被风送走。

就是不想写实验报告，数据处理后和理论相差好大，好烦。

国庆太短了，明天又要上课了。

今天和cwt请clj和zzy吃饭，从cwt口中得知书院的保研可能要和我们一起排名。

所以说强基就是一场骗局。

无妨，如果一直盯着那个保研名额，盯着绩点和奖学金，那样太累了。

这学期给自己找了好多活，希望能让自己不要闲下来emo，毕竟选择都是自己做的，所以无论什么样的结果我都接受。

什么是真正的遇见

林徽因说过：很多人喜欢你，因为你漂亮好看，会说机灵话，有趣好玩，这些喜欢都暗含着很多期望。

而有的人喜欢你，是看见你哭和狼狈，知道你辛苦和平凡，允许你不美又不乖，还想把肩膀和糖塞给你。

人与人之间，若灵魂不能共振，交流不能同频，仅仅只是浅浅的相遇，终究会成为陌路，可贵的是遇到理解与发自内心的爱。

人类处于神与禽兽之间，时而倾向一类，时而倾向另一类；

有些人日益神圣，有些人变成野兽，而生活中的大部分人保持中庸。

——普罗泰戈拉

2022/10/4

今天从早困到晚😴，而且眼睛特别疼，脑袋像浆糊一样…

难道是因为天气太冷了我需要冬眠了吗（

明天一天都用来复习初概好了，后天晚上就考期中（死到临头才开始女娲补天

今天终于把物理实验的实验报告搞完了，然后开始写理力的实验报告。惊讶地发现我做的这两个实验居然研究的是同一种东西，都是阻尼振动和受迫振动…

有点无语，我最不喜欢重复劳动了。

2022/10/6

自从周二开始每天都特别困😴

真的真的需要冬眠了（为什么人类不需要冬眠啊

感觉最近数学瘾上来了……不知道为什么，感觉力学学的没意思极了。

但是令我犹豫的原因是我怕自己学不好数学。

初中数学能在老师刚把题目抄在黑板上时就迅速地解出来，连续好几次月考都是满分；高中数学尽管有时很折磨人，但还是让我倾心不已，就算胡老师出的题写了半天也没写出来也绞尽脑汁地去思考，月考时也考过满分也考过很多140+，可惜高考在一道单选题上失误。

没想到我也有今天……

数学是很纯粹的，学习数学不应该掺有那么多杂念，不然是学不好数学的。

有时候我也想问自己，计算机系的那么多硬件课我真的会喜欢吗？我觉得这个答案应该是否定的。

但每次转数想法冒出来的时候我都会看一下数学系的培养方案，然后被吓退。

我这样是不适合学数学的吧…

决定改天跟zrjj聊聊🤦

不过现在最大的难题是这个排名让我很尴尬，如果我明年想跑路的话这个排名不太有利。

如果跑不成，就沉下心来学统辅吧🤦‍

反正我现在更倾向于出国，再者就算成功保研，学一个自己不喜欢的方向我觉得我是不会开心的。

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晚上考完了初概期中……

好累，写的时候就觉得好累。有一个男生在还有一个小时的时候就提前交卷了，nb。

回宿舍后不想干活（在我看来考完试后还能静下心来搞学习的都是神仙，看了会书。

2022/10/7

早上在学堂路骑行的时候，风很冷，没戴手套，刚刚被捂热的双手一下子变得冰凉和僵硬。

穿梭在学堂路的车流中，听着室友讲六教前的两颗银杏。它们结果，然后落下，果子被来往的车辆碾过，以另一种方式回到了银杏的怀抱中。

我眯着眼睛，可能是天太冷的原因，明明是早秋，却有一种深秋的寂寥。

脑子里不知为何浮现了一句诗词“寂寞梧桐深院锁清秋”。

当北京盛秋的时候，是否有机会去校外看看呢？

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有点无语……

刚和辅导员请假129动员会后准备填出校申请，结果发现健康宝弹窗了……

我也没有去什么风险区啊…

也不知道明天出不出得去，唉

2022/10/8

今天写初概作业写了5h+……

人都写麻了，明天再肝其他作业吧，希望能把这周的作业写完💔

学校出了密接，又进行核酸大筛查。

接到了音乐会取消的通知，好消息是健康宝弹窗终于消失了，紫荆码也恢复了正常。

似乎疫情以来，人们就应该习惯这种任何安排都可能会打破的事实。

感觉最近又处于一种被ddl推着走的状态，什么时候我才能控制它啊？有时候想学点自己感兴趣的东西，或者做点自己想做的事都很难抽出时间。

果然，还是我太菜了。

最近想明白了一个道理，我们不能因为这段日子过的糟糕就把希望寄托于下一段日子，觉得一旦这段时间过去了一切就会好起来。

其实这是不对的，毕竟我们不能把这段日子从生命中抹去，它也属于构成现在的我们的一部分。不应该抛下无望的现在，而单纯地期待着未来。

而应该始终专注于当下，兵来将挡，水来土掩，遇到问题解决问题。

2022/10/9

今天理力作业写的很顺，比预计时间早了很多写完了。

于是我就寻思着配置一下一直以来想搞的博客评论，结果一直搞到下午…因为几个低级错误搞了好几个小时……

  • 看到“URI”自动地认为是“URL”
  • 搞好了之后一直没有显示，结果发现是config文件里最上面，在一群绿色的注释包围里面，我没有选择用哪个评论系统（严重怀疑当初想用valine搭建评论系统的时候也是因为这个原因没有显示
  • 想像别人一样魔改（用微信接收新的评论消息，结果没有配置好，反而之前已经测试成功的又无法评论了。无奈之下只好重来，从新建一个仓库开始……

好在最后还是搭起来了，就是被自己蠢哭了இ௰இ

2022/10/10

上午睡到了快九点才起床……

异常的舒服，好久没有一觉睡到这个点了，感觉身心都得到了很好的放松。

上程设的时候很开心，可能是因为刚开始的原因，我边上课边写它的作业，偶尔听听课，也能受到很大的启发，作业也编写的差不多。

今日程设课有感 今天程设课上学有关位运算符时深受启发。

上学期尽管myc老师也讲了位运算的规则，但我对怎样使用以及为什么要使用始终存有疑惑。而wyp老师把它可能的应用讲的十分清楚简单列如下：

1.将a左移b位：左移一位相当于乘2，故可由此计算2的n次方。

2.位与&和位或|：将数字转化为二进制后在每一位上与or或，其他的位运算符同理。

3.进行复杂运算时记得把括号加全。

晚上终于把理力中角速度的方向想清楚了，然后写与今天内容相关的作业，居然最后答案全都不对……

虽然其中有一题我认为应该是答案算错了，但是其他的几道题答案选的动系以及列的加速度方向都特别离谱…一时不知道该怎么办，遂暂时搁浅。

这不禁让我有点担心下周一的理力小测了，一个小时，考到今天学的内容（有种高中月考的感觉了……

此外，按照邓老师的提示算出了上周二晚初概作业的一道概率积分，好恶心的积分，积分主体列如下：

$\int_{-∞}^{+∞}e^{-\frac{z^2}{2y^2}-\frac{y^2}{2}}dy=?$

Hint：换元比较巧妙，对于形如$e^{-a^2t^2-\frac{b^2}{t^2}}$的积分可以配方换元。注意还原后的变量范围。

如果你碰巧能看到这，感兴趣的话可以尝试算一下这个积分哈哈哈。

由于算出了这个恶心的积分，有点激动，于是去网络学堂查看了一下初概的期中成绩。说实话，有点失望，那种茫然的无力感又涌了上来。

就有一种感觉自己无论怎样做也无法改变现状的无力感，无论付出了多少，成绩都只能这样，甚至会更低，直至退课结局。

可以说直到我来清华之前，我都没有这种无力感，至少它不常出现。这不是其他同学的原因，大佬们无论多强，我只要把我自己的做好，最后的结局都会不错。

但是在清华，我总是被各种量化的东西提醒：不是这样的。

那是怎样的呢？我要怎么做呢？我能怎么做呢？

2022/10/11

今早发了邮件约了邓老师明天上午查卷，感觉预约制真是个好东西，之前我无论考的怎样都不想去查卷，而“预约”让这个请求变得合情合理起来（社恐人实锤了。

今天花了一点时间把马原的思考题写了写，看了一点资本论，虽然没太看懂。不过就我看的那一小部分，感觉马克思能够把日常生活中人们习以为常的东西的道理讲清楚，等什么时候有时间把全部的看一遍。

马原第一次思考题 思考题1:从事非生产性劳动的工人属于剥削阶级吗？
马克思在《资本论》第一卷第13章中科学地预言：“最后，大工业领域内生产力的极度提高，以及随之而来的所有其他生产部门对劳动力的剥削在内涵和外延两方面的加强，使工人阶级中越来越大的部分有可能被用于非生产劳动，特别是使旧式家庭奴隶在"仆役阶级"(如仆人、使女、侍从等等)的名称下越来越大规模地被再生产出来。
现代社会中越来越多的劳动者并不直接从事生产性劳动，而是从事非生产性劳动的工作，如企业管理人员、警察、律师、医生、会计、保姆、销售、店员、中介、公务员等第三产业的职业。那么这些职业的劳动并不直接形成价值，因此也就也不创造剩余价值，那么他们属于剥削阶级吗？
因此，何祚庥院士指责我从事的不是生产劳动，属于剥削者，从而提出想要修改马克思的劳动价值论，主张知识也创造价值（这样修改之后，资本也就创造价值了）
※提示：《资本论》第三卷第17章：“这些店员的无酬劳动，虽然不创造剩余价值，但能使他占有剩余价值；这对这个资本来说，就结果而言是完全一样的”
“正如工人的无酬劳动为生产资本直接创造剩余价值一样，商业雇佣工人的无酬劳动，也为商业资本在那个剩余价值中创造出一个份额。
my answer 马克思认为，生产劳动和非生产劳动的概念是同社会生产关系联系在一起的。就劳动的一般性质来说，生产出物质产品的劳动就是生产劳动。而在商品经济下，社会的物质财富表现为价值形式。 也就是说，在商品经济的条件下，生产劳动不仅要生产出使用价值，还要生产出价值.
资本论第三卷第327页阐述了商业资本通过雇佣工人来占有剩余价值：
1.产业资本通过直接占有无酬的他人劳动来生产剩余价值。而商人资本使这个剩余价值的一部分从产业资本手里转移到自己手里，从而占有这部分剩余价值。
2.商业资本家会把他的货币借以成为资本的职能本身，大部分交给他的工人去承担。这些店员的无酬劳动，虽然不创造剩余价值，但能使他占有剩余价值；这对这个资本来说，就结果而言是完全一样的；因此，这种劳动对商业资本来说是利润的源泉。
3.正如工人的无酬劳动为生产资本直接创造剩余价值一样，商业雇佣工人的无酬劳动，也为商业资本在那个剩余价值中创造出一个份额。
由此可以看出，题目中所列的这些第三产业的职业尽管不直接形成价值，也没有创造剩余价值，但他们的劳动使资本家占有了剩余价值，与直接进行生产劳动的结果一样。
故从事非生产性劳动的工人不属于剥削阶级，而是使资本间接获得剩余价值的被剥削阶级。
而何院士提出想要修改马克思劳动价值论，关于“知识也创造价值”的主张也不正确。教师的服务劳动直接作用于生活消费的需要，如通过传授知识，满足了听众的精神需求。服务产品仍是通过市场交换使其价值和使用价值得以实现，只不过价值的实现是和使用价值的实现同时完成的。
除此之外，提供服务的投资者也必然要求赚得剩余价值或者利润，也就是净收入。个人理解，教师所属的第三产业服务业的劳动通过商品交换使投资者占有了剩余价值，这里的“商品交换”既可以是实体的物质，比如用来满足人的饿或渴的需要，也可以是精神的物质，比如教师传授的知识等等。商业资本通过不对等的支付来获取利润，如教师的雇佣者为教师的劳动支付了一定的工资，而这些工资并不能完全覆盖教师的劳动，故资本从中占有了剩余价值。
所以知识并不能创造价值，传授知识的教师等人本质上也是被剥削者。
而关于《资本论》中主要研究的是物质生产领域的劳动和资本，可能是因为受限制于当时的生产力发展水平，第三产业并不发达，马克思从当时无产阶级革命运动的理论需求出发，更关注工人阶级的利益，但他提出的劳动价值论在当下仍具有普遍性。

感觉工热越听越无聊，sl老师的语音语调时常让我走神（我的问题，说不定哪次课后我就不去教室了，自己看ppt或者开倍速把老师上课讲的内容听一遍。

查看网络学堂大物文件时，发现老师居然已经把第19章的ppt传上来了，而我才把第16章的ppt学完，甚至还没有整理。

怎么讲的这么快啊，远超过我的进度和布置作业的进度。

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今天和zrjj聊了聊，基本上否定了转数的想法（出师未捷身先死啊

主要是如果转的话要补数分高代，有点得不偿失。

感觉他的话挺有道理的，我以前也是这样想的，可惜现在的我把那张文凭看的太重了。

其实如果想学一点数学的话

可以试着选点课但不转过去，这样也不坏

因为你可以pf，防止获得很低的成绩或者挂掉

这样的话可能就是系统性稍微差一点

但是你可以挑自己最感兴趣的东西看，不用被培养方案缠着

最后那句话简直说到我心里去了，我不喜欢被束缚，我喜欢肆无忌惮地学自己感兴趣的东西，它能给我这个世界的另一种可能性。

2022/10/12

好了，上次写理力的时候一题都不对的原因被我找到了。我把相对运动和牵连运动搞混了，本来记混了后去翻笔记，结果发现笔记记错了……例如下，以示警醒：

相对运动：动点相对于动系的运动

牵连运动：动系相对于定系的运动（刚体的运动

上午去找了邓老师查卷，发现扣了好几分在数学规范性以及做题的严谨性上，比如没有写变量的范围，比如没有考虑端点的跳跃从而没有在最终结果中列出来……

还有好几分扣在了一个知识漏洞上：当已知的CDF跳跃时，也就是F(x)不连续时应该怎样求端点的概率或者x大于等于某个值这个区间的概率。

考试小结 1.CDF可以完整描述随机变量的特征（可以求某点的概率或者某区间的概率
2.连续性随机变量在某点或者某线上的概率确实为0，但还要看题目所给的条件，比如如果题目已经告诉了X=Y，则它们恒等，故P(X=Y)=1，而不是0
3.如果CDF连续（即F(x)连续，则可以通过直接积分来求概率密度f(x)。但如果CDF有跳跃点，则应该通过定义辅以极限来求某点的概率。如本来有P(X≤x)=对F(x)在-∞到x的积分，当F(x)在x=1处跳跃时，P(x=1)=F(1)-limF(x) （这里存疑，有点点忘了
而算利用P(x≥2)=1-P(x≤2)+P(x=2)
4.主要问题是忽略了有跳跃的CDF，本质是CDF还没有学透彻呜呜

今天训练的时候和求真一起，他们平均年龄似乎不超过17岁……甚至还有一个15岁的……

回想起我的15岁，在被大佬的打击下充满着对未来的迷茫。

真令人感叹。

2022/10/13

今天好累，一整天的课，还做了一下午的实验。

给龙老师发了个邮件，问他有关马克思关于生产劳动与非生产劳动的论述，看了他的回信后我觉得马克思主义真是一个值得好好揣摩的东西，希望以后有机会能够深入学习一点点。

上美术英语的时候随意地翻了翻info，发现srt开始报名了，于是一整节课都在看项目信息。因为我现在的科研经历为0，以后想要出国的话十分不利，但是最大的问题就是我报信息类的srt项目不如信息类专业的学生有优势，要是当初转系成功了就好了……

希望我报的这个项目能够接收我，感觉我已经不走运好久了……

唉，感觉最近诸多不顺。作业写不完，下周的理力小测还没有开始复习，初概上课的时候有点没跟上，大物看完了ppt后作业不太会写……

就不能给我个好消息吗呜呜呜

是谁轻狂年少不忘

谁给我个信仰

2022/10/14

今天最大的收获就是刷小红书的时候刷到了一个以前我不知道的信息，像是突然间有了新的目标。

2022/10/15

麻了，初概和大物好难。这次的大物作业真令人破防，我的写作业过程：

过一遍ppt->写作业->发现不会->翻ppt+看学堂在线网课->觉得会了，继续写作业->仍然不会，并且连答案都看不懂……

初概也是，不过稍微好一点，只是有几个地方不是很清楚（但愿是这样的）

在考虑把初概记pf了

今天打马杯，和公管打。打的异常轻松（可能是因为对方刚建队甚至连规则都不太懂的原因），不过下周还要和苏世民打，那可是一场硬战。

晚上129合唱排练，感觉唱的嗓子好累。

有时候我觉得这些都在浪费我的时间

因为我本身还有好多作业没有写

但是转头一想，大学不就是应该丰富多彩多多尝试的吗？如果没有了这些运动、合唱等等活动，只是为了学习、为了考试，那和中学又有什么区别呢？甚至还不如中学呢。

2022/10/16

昨晚看了一篇很悲伤的小说，但我看到最美好的位置就没有看而是睡觉去了，因为有点不敢看。今早还是忍不住把它看完了，还是觉得好悲伤。

最怕的就是这种平平淡淡地述说着现实的无奈，像是在心上划了一道口子，不算大，但疼、难受。

也许过几天我就会忘记，也许它留给我的记忆会在某个瞬间突然被带起，让人唏嘘不已。

经常苦恼于共情能力太强，很容易被代入别人的故事之中，对别人的情绪变化过于敏锐

这样不好

“老是考虑别人 是没法实现梦想的”

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发现博客图片不显示的原因了，应该在路径前面加个”.”

于是把所有文章中图片的插入方式都更新了一遍。

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在周末的末尾拥有了一小段什么都不用做的时间

希望下个周末或者下下个周末能空些时间出来，我可想去香山看红叶、去地坛公园看银杏了

今日摘抄 我已经分不清我到底是需要一个拥抱，喝十瓶碳酸饮料，看心理医生，一觉睡六个月，还是被车撞死。
我搞砸过很多段本该圆满的关系，烂尾了很多个虎头蛇尾的故事。对于那些明显的暗示与讨好，我选择置若罔闻，对于我钟意的人，却常常爱得用力过猛。
后来我开始明白，一个人一生中被极致喜欢的时刻，甚至都不会有碰到的巧合来得多。
爱人是常态，被爱才是偶然。
我时常怀疑世人对爱情的歌颂是不是有些夸大其词，他们拍电影他们写诗，他们不信命他们意难平，他们理想的国度里会有一人为另一人翻千山越万岭。
所以之后我不再逢人便掏空自己，小心包裹好我的脆弱、敏感和多疑。它们生长在灵魂的那些缝隙里，不够大方，也不够敞亮，但它们构筑成一个完整而真实的自己。
这样的自己，可能没有糖衣，甚至长出了迟钝的外壳，但一定会有人愿意融化我，正如他有朝一日愿意走出我隐藏的相册。

又过去了一周呢。

2022/10/17

看来周一比周末更适合睡觉（确信

有时候周末早上醒的较早就睡不着了，但周一就可以一直睡🤦‍

这次程设的oj题明显比上周的难，不过我写的时候很兴奋，尽管有个题debug了一个多小时都没改出来（我怀疑是模的用法不对，但我实在是不知道怎么改了

但是我可以很明确地感受到写程设题时我是快乐的，就算写不出来，就算oj过不了

这种写不出来和大物or理力写不出来的绝望不一样，我能够感受到心里的那份雀跃（可能也与每周的第一天休息的不错有关

和老杜约好了30号晚上出去玩，希望那个周末事不要太多，也希望不要因为疫情而泡汤。

时间过得真快呀，20年的网课竟然都已经是两年前的事了。

恍惚间我还能看到当时卧室窗外的阳光，照在我身上，晃得我眯起了眼睛。

跟风玩了一下，路过的省我没有算，感觉还是有好多地方都没去过。如果没有疫情，我本来可以周末去天津玩的……

还有西北，我可想去了，可惜一直没有机会。

在想明年去哪玩呢？只不过是河山大好啊。

2022/10/18

根据上学期在记pf上的惨痛经历，决定把初概记为pf了，本来期中就没考好，也不想那么push自己。至于后面的统推，再努力学吧。

感觉来清华最大的愿望就是期中能过平均分，这样相当于成功了一半。

可惜这么个小小的愿望都很难实现。

今天给孙教授发了邮件，希望他捞捞我的srt申请。然后发现报名人数涨到9人了……

我发了一大段话，还把我申请里面的话改了一段，结果教授就回答两个字“收到”，甚至都不带标点。也不知道同没同意，显得我十分🤡

晚上跑了这学期第一次长跑，结果没有点“做作业”，导致没有上传到阳光长跑的次数上去。算了算了，就当复健吧。简直退步了不少，2000米跑了11分55秒…….

决定以后尽量每天都抽一点时间出来跑步，不然体育真的会寄啊呜呜呜。

我讨厌阳光长跑，讨厌1500。

在小红书上刷到了秋天的圆明园，疯狂心动。然后在明天就去和写作业中纠结。

唉，人生而自由，却无时不在枷锁之中。

真想去感受下北平的秋啊。

2022/10/19

记录10.17程设课上指针的一点点知识 是谁，直到现在都不太会用指针
int *p=NULL;
int n=1;
int *p=&n;
*p=2;
即p会输出n的地址，而*p会输出n的值
int *a为指针，而int &a就是单纯地引用

以前的我什么都想要，什么都想去争。

现在的我什么都不想要了

时间可真残酷啊

它在我身上留下了不可磨灭的印记

可这过程却宛如大火烧身

疼的让人发不出任何声音

…………

最近越发体会到高中看到的一句话的正确性：

曾经的我想要靠近月亮

后来失败了

月亮依旧遥远

可我却变成了看过光的人

不管怎样，还是不能停止探索的脚步啊

对什么感兴趣就去试试，如果不适合就及时止损

“脚印会旧而梦还在走”

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决定明天下午去圆明园逛逛，实在是太美了，美到我失语

如果有人一起就好了

翻看以前的照片的时候，我觉得还是不应该只拍风景

还是应该留下些包含自己的照片，这样才会留下更深刻的回忆

2022/10/20

下午一个人去了圆明园，因为没打算去太久，也只奔着那一个景点去的。人果然多，哪怕是工作日的下午。

看到了画画的叔叔阿姨，画的可真好，基本上一年四季的景色都画出来了一份。我决定等我老了，就和大妈大爷一样去公园拍照、画画😁

忙里偷闲，不想写作业复习考试，尽管期中考试马上就要到了。越发觉得很多课无聊且没意义，或许是我太菜了，体会不到真正懂那门课的知识的快感。

不过今天心智探秘的小组讨论，好笑的是助教居然就约在我们旁边的研讨间哈哈哈哈。感觉挺有意思，每个人陈述自己的观点，然后可以在别人陈述的时候提出疑问或者反对，一来一回之间就算没能找到最后的答案，思维也清晰了不少。

似乎我已经好久都没有找到这种热忱了，看来以后应该多选一点偏文偏社科的课，不然我就要被理工科的严谨给淹没了（不是说这种严谨不好的意思。

今日摘抄 他们说，年少时遇见的人别太过惊艳
可他们还说，真诚是冲锋陷阵的利剑
于是我捧着真诚，一次次抹去底线
就为了留住那一眼惊艳
后来才发现，真诚也低廉

2022/10/21

爱死加缪了，等什么时候有时间把加缪的书好好地读一遍（flag又多了一个

只要我还一直读书，我就能够一直理解自己的痛苦，一直与自己的无知狭隘、偏见、阴暗，见招拆招。

很多人说要和自己握手言和，我不要做这样的人，我要拿石头打磨我这块石头。

会一直读书，一直痛苦，一直爱着从痛苦荒芜里生出来的喜悦。

趁兴而来，尽兴而归，在一生中，这是很难得很难得一件事。

​ ——加缪 《置身于苦难与阳光之间》

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奖学金评选结果出来了，说实话看到结果时内心还挺平静的，只不过有点惆怅。

也许我应该放下对这些虚名的追求，而是去寻找自己真正喜欢、想要奉献一生的东西。

但是看到名单上没有自己的名字多少还是有点难过（有种历史重演的感觉……

算了，也无所谓，反正我觉得我现在一直生活在虚无之中，已经很少有那种“能触摸到地”的真实感了。

总感觉眼前的一切都披上了一层浓雾，让我看不清楚。

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上马原课的时候感觉很难受，可能是因为教室里人太多了，很闷。上午上工热时状态也不太好。还有一周多就要考期中了，但我似乎没有以前的那种焦虑感，更多的是失措感。

什么时候开始，现实生活有点失去控制了呢？

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晚上上心智探秘的时候觉得刘嘉老师讲的几个观点挺好的，恰好反映了我的现状。

习得性无助、胜利者效应…

“失败不是成功之母，失败是失败之母。”

“失败不能带来成功，只有小的成功才能带来更大的成功”

“你来到清华，发现你各方面都被别人打压，这时候你会怎样做呢？你应该去寻找并做一些能让你取得小的成功的事，慢慢积累”

……

2022/10/22

今天上午体测，可能是因为感冒比较重的原因，也或许是因为没有吃早餐有点低血糖，800刚跑完100米就有一点双手发麻，跑完了更是十分难受，心脏疼。

让我开始担忧几周后体育课上要测的1500了😥

下午打马杯，对抗苏世民。因为身体原因我没有上场。不过让我很高兴的是看了一场很精彩的比赛，并且在circle部分被拍下了一张很有灵气的照片！让我想起了高中运动会被拍下的那几张😭

这一年两年的，我到底经历了什么啊orz

感觉灵气散了不少，人也“憔悴”了很多，眼里的光也消了不少

希望这几年，或者过几年，能让我找回失去的这部分灵气吧。

2022/10/23

在pyq里看到zrjj发的一段话：

生活在你清就像溺水一般，短暂的快乐就是浮出水面呼吸一口新鲜空气，随即就被浪潮一般的悲伤和压抑淹没。

深有共鸣，我也想要逃离，这里真不是人待的地方，可能也与我太菜有关。

“清华就像是一袭华美的袍子，上面爬满了一事无成的芸芸众生。”

不过这学期还没有那么破防过，毕竟开始的时候就对自己说好了，遇到问题就想办法去解决，不要破防，不要逃避。

就算清华和我曾想象不一样（或许真正的大学都与高中生心里的大学不一样），好好利用它的资源就行了，毕竟它一直在这里，而我终将离开。

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srt报名的最后一天，老师还是没有通过我的申请🙃如果都是未审核状态倒还好，关键是报名的9个人中有一个已经被接收了……

又有点焦虑了，明明发了邮件，该不会到时候不通过我吧（（（

不要啊

有亿点点社恐人只能靠这种官方报名项目来接近科研了☹

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从五教的窗外看去，学堂东边的那条路上栽的树居然已经被染成了橙色、黄色。还有点惊讶，因为在我的印象里它一直是绿油油的。不过我的印象也只是上学期，快到夏天的时候。

今天是霜降，秋天的最后一个节气，没想到我最喜欢的秋天也要过去了啊。

我还没去看那金灿的银杏、火红的枫叶呢

要期中了，尽管我一点也不想复习。不知道第九周后出校还能看到晚秋的景色吗？

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老妈说“看到好的就想帮你买”

老爸说“喜欢什么就买什么，不要亏欠了自己”

也许我一直都在被爱着，只是这些爱太过朴实无华，让我差点忽略了它们。

2022/10/24

孙老师的这个srt项目是真的卷，感觉和面试一样：由他的一位博士生学长给每个同学通过邮件发了个问卷，上面除了填写基本信息外居然还要填项目经历、为什么参加项目等等。

算了，佛了。如果不能被选上我就再想想别的方法吧，最近真的为科研焦虑的很。

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晚上跟老杜心血来潮地去吃了韩料，本来我们已经约好了周五晚上出来吃饭，结果她今天心血来潮在美团上抢了一张秒杀券，而我刚好周一较闲晚上没课，故我俩一拍即合。

不封校的好处就是可以随时随地的出去吃个饭，顺便散个步，买点东西。有朋友的好处就是有人和你一起对学习对生活吐槽一番，交流一下对未来的想法。

和朋友在一起的感觉真好。

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晚上刷推送时看到计算机系出了一个学术新星计划，本来想点进去看看的，结果需要它们内部ID密码，真羡慕，上次有个选课的指导也是需要内部密码才能看。

感觉清华不同系之间的隔阂真的好大。

2022/10/25

北京的甜品都好贵，面包都是大几十，几块的甚至十几块的几乎没有，并且之前点过的几家都不太好吃。

对我这种嗜甜如命的人来说太不友好了😥

好想念家那边的偏恋、酵醇、里面东西、豆花妈妈……

真的 有点想家了

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记录今日写程设作业时的收获：

  • string类的每一位为字符类型，比较大小可采用m[i]>’9’;
  • 若字符串里储存的是数字，则应该减去’0’而不是’a’。如m[i]=m[i]+n[i]-‘0’;
  • 判断时可以把情况少的放在前面，这样&&符号会自动把后面的砍掉
  • 冒泡排序：遍历所有的数，每一轮遍历中都判断相邻两个数的顺序。故有两个循环，同时要注意第二个循环条件为j<n-1。

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晚上的初概又只听懂/跟上了一部分😭主要是每到这个时候我总会很困，为了不睡着我只能刷手机，然后就有点错过了老师的讲课……

就算记了pf也不能这么任性啊喂

今天晚上给cjy打了一个多小时的电话，安慰她。

不由得感叹，爱情真是个相当玄乎抽象的东西。

虽然我很忙，虽然要到期中了，但我觉得在朋友上花的时间是值得的，忙和敷衍永远是两回事。

我要烦心的事情太多了，没有时间分给爱情了。

只不过有时候也会挺沮丧的，我努力做个善良的人，却总是差点运气，追求的东西总是得不到。不知道什么时候才会转运，如果真的有神明的话，请善待善待我吧😥

2022/10/26

昨晚刷v+的时候明明记下来零点发新歌，结果赶due忘记了……

导致我今早吃早餐的时候才听

不得不说，这词很有许嵩的风格，一看就是他写的。

曲调也好听，配合上词有一种美到凄凉的感觉。

叹一帘疏雨，

不如弹一曲抚心。

不知为何想到了《千古》中的“若流芳千古，爱的人却反目”。

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早上改程设那道生日相同题改了好久，还是有3个测试点过不了，极度怀疑是输出时候换行的问题（但是我改不出来，sigh

剩下的时间把上次搜集的心智探秘的观点整合了一下，画出了思维导图。

任老师约我明天见面聊聊天，其实我是觉得没什么可聊的，况且我明天的课很满，还有小组讨论，只能硬挤出来一点时间。

说实话，我不太希望辅导员或者老师来找我，到底是不希望让快要好了的伤疤再次裂开。毕竟可能我已经放下了，他们却逮住不放。

孙教授还没有同意我的srt申请，估计是没戏了，看来我得另谋出路了唉。

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在四教自习的时候听着歌，突然就很想哭。

我一向不喜欢迟来的东西，没有在我最喜欢最需要的时候给我，而是过后好久才有别的补偿或者就算得到原本的那样东西，我也不稀罕了。

翻了翻最近写的日记，发现有好多隔断。说实话，我觉得隔断越多，感觉我写的就越意识流、情感的波动就越强烈。

可能是要期中了，还是有点心神不宁吧。

明天还要去和任老师聊天，唉，烦。

心情不太好的时候就喜欢一个人藏起来，不想和任何人交谈。

2022/10/27

今天的分光计实验好难

调试器材就调了半天，最后找谱线又找了半天

心态真的有点崩

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任老师问我在哪个老师手下做科研，我说我没报哈哈哈

她问我为什么没有报，我拿成绩随便搪塞了一下，因为说不出不报是为了跑路这句话。

也不想在她问我以后是考虑直博还是读硕的时候说我其实是想出国而不是保研。

感觉很多事情都没有必要说，说了又能怎么样呢？

也无法改变我目前的局势吧。

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心智探秘小组讨论在我讲述自己的思维导图时突然理清了之前在画思维导图时没想清楚的一个问题。那种感觉是真的好，很久没有过这种自己理着理着或者与别人讨论着就顺了、突然明白的感觉了。

那瞬间似乎就明白了刘嘉老师让我们进行刻意训练的目的。顺便夸夸我小组的组员，这次抽盲盒的体验是真的不错，大家都很认真，往往每个人的思维导图都做的很好，讲解自己观点时所花的时间也会远远超过5分钟（第一次讨论了1h10min，第二次讨论了1h30min……，和他们交流时我也能学到不少东西。

2022/10/28

好不容易鼓起勇气报个科研项目，结果被学长委婉地拒绝了。

说实话，我其实一开始就觉得他不是想语音交流了解下我的情况，而是为了找理由拒绝我😞

尽管他没有把话说死，而是说不能在srt报名上接受我，因为审批名额有限，但我也可以跟着做，只不过要先完成入门的三个项目。他给我发了文档，说我想清楚了可以微信跟他说。

我看了文档，那一瞬间其实是有点退缩的，我不知道能不能做出来（能不能做好另说），不知道我有没有时间，而且现在又正值期中考试的节点。

到底还是不太相信自己的能力😞

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晚饭和老杜一起去吃了小吊梨汤！

太幸福了😭有朋友、有美食，回去路上的风似乎都温柔了不少。

和老杜认识快8年，一起过了5个生日，一起旅游了5次。

愿我们还有岁岁年年。

2022/10/29

早上看了一下今年特奖候选人的材料，又一次真切认识到了自己的菜。

迄今为止什么成果都没做出来，甚至都没有开始做。没有奖项，连gpa和排名都拿不出手

感觉自己好失败啊呜呜呜

可能偏轨太久了，不知道是继续前进，还是回到开始的轨道上了。

2022/10/30

今天终于把程设的第一题最后三个点过了，最后用了一个十分不优雅的方法。

不过看到accepted的瞬间还是很开心的

这题我至少写+debug了4小时，其中大部分时间都在debug😩

今早又鼓起勇气给学长发了消息想加入，同时问他入门任务有没有完成时间限制，毕竟那些东西对我来说太新了，我要新学好多东西才算刚入门。

我不知道其他人是不是这样，还是因为我太菜的缘故呢？

不过学长还没有回复我ww

既希望他回复，又害怕看到他回复。

我真是个矛盾的人啊。

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A new start！！！

放上姜甜写给我的那句话：

就算重来一次，我还是会伸手去捞水中的碎月。

一切都是虚的，

但是没关系。

学长说去年有同学做入门任务用了半年，于是我就放心大胆地冲了。

大不了寒假多干点活（

我感觉我还挺满意我现在的状态的，尽管也会焦虑、也会emo、也会浪费时间甚至还不少

但是我能明显体会到以前不具有的那种松弛感。

这个词是我最近刷到的，我挺喜欢这个表述。

相比大一，现在的我更多了一点点从容。

明天好好复习工热，我就不信了明明觉得学的还行复习的也不错就是考不好呢。

等工热一考完就开始复习初概，同时其他作业也不能漏，不然周末又要复习大物又要赶due会很惨的。

2022/10/31

程设整理：

筛法复习

运用：对1~100的每一个数求欧拉函数

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今天上程设时学到了好多东西，果然C++常用常新。王老师讲程设给我的感觉和马老师是不一样的，虽然两者都讲的很好，但我更喜欢王老师讲的。感觉学到的东西更多，不过也有可能是学分多1分的原因。

今天对数组与指针又有了新的认识，等有时间整理一下。

理力一上完就一直复习工热，感觉课本上的作业题都还好，但一旦写试卷上的题就总有一点知识漏洞，难度不是一个量级的。

明天下午就要考了，看在我复习的这么认真这么全面的情况下保佑我不要犯低级错误拿个高分吧。

下午去了系馆那条路看银杏，阳光很好，有好多人在那拍照，无论拿着手机还是相机。果真的像老舍先生所说的“北平之秋，便是天堂。”

在纠结付相机尾款的事，还没告诉爸妈，虽然这一年通过各种途径攒了点钱，但是与我想买的那款相机相比还差很多，真的会肉疼😥

2022/11/2

最近被各种考试复习和作业ddl打的晕头转向🤒

今晚复习初概的时候发现我把分数分布记错了，只要期末考30分我就可以p了哈哈哈哈，顿时就没那么慌了。可以多留点时间复习大物、理力和美术英语。

说实话，我已经不太关注别的事了，因为我自己的事都有点应接不暇，没有多余的精力给其他事物了。

希望期中能够考好一点呜呜呜，尽管工热已经寄了，第一次理力小测也寄了，我感觉我不擅长考试了。期中考好一点期末的压力就没那么大了。

下周三体育课还要试测1500，鲨了我吧。这学期迄今为止长跑我就跑过3次😅

恰巧今天喝了咖啡，感觉这东西不适合我，每次喝完感觉身体很难受。

今天体育课扔飞盘的时候发现上周末练出来的正手手感又没了，扔的几个盘都很烂，看来以后打比赛还是做什么之前要多扔扔，把手感先扔出来。

不管怎么说，还是希望，能有一点点好运吧。

2022/11/5

11月3日晚考完初概后，觉得自己将它记为pf真是一个正确的选择。

果然人还是不能对自己太过自信。

11月4日晚比较可怕，不知为何，我像是突然间被抽去了所有能量。不是力气，是能量。

我似乎突然失去了对一切的兴致，觉得双脚发麻，手在颤抖、疲软无力。

那种不知为何很想流泪的感觉又来了，sigh

明明我已经很久都没有这种感觉了，自从暑假以来我的情绪总体很平静，也许是和朋友待在一起的时间比较多的缘故。

应该是期中压力太大了，下周考试更多而且更重要，不能摆烂啊啊啊啊！

今天上午起床后继续写程设剩下的那道题，还是没写出来，后5个点超时了，改了半天还没有改好，有种从心底涌出来的荒凉感。

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今天跟阳阳聊了半天（虽然她让我叫她乔乔，不过在这应该没事哈哈哈哈

再一次感受到了她身上的那种能量，每次跟她聊完都重新充满了干劲😄

让我对最近刚看完的《那不勒斯四部曲》有了新的感悟，就像莱农从莉拉身上汲取的那种能量一样

既然可以往前走，就应该往前走

不可以因为这点事停下来

2022/11/6

今天破了早上起床时间的记录…

剩下的时间都在复习大物，大物课本看的我困得眼皮都抬不起来，不过好歹是把考试范围全都过了一遍，感觉梳理一遍后对那些公式记得更清楚了，之前写作业的时候总是不知道用什么公式，或者大致知道要用哪个公式但是需要翻PPT才能把它写出来。

好累😩回到宿舍什么都不想干，只想听听歌看看小说。

说实话，我一直都坚信人不是活一辈子，而是活几个瞬间。

所以我一直都很珍惜那可能的瞬间，也拼命地想把它们记录下来。

可惜浮光掠影，仓促地抓不住。

想快点考完期中了，想和老杜洋子约饭出去玩

想k歌，想用摄影记录下秋天

想摆脱期中复习的束缚，去做点自己想做的事。

2022/11/8

晚上上课，真的好容易犯困…

统推老师说由于这学期只有15周，所以我们要3周上完考期中，再上完三周考期末…

着实有点难蚌。

今天突然有了一个新思路，决定不报名英华学者的申请了，虽然费用全免对我来说十分具有吸引力，但是毕竟我想去的是美国不是英国。之前想着如果申请交换的话至少一年，一学期感觉体验不到什么，今天突然想到可以申请春季学期的交换，顺便留在那把暑研做了再回来，这样至少可以节省一学期的学费和生活费（）。不过目前这只是个想法，还不知道可行度。

尽管我觉得，我现在应该多关注眼前的事，比如考试…

工热考的很烂，但我并不打算退课😂而是决定把期中比例降低到10%，头铁，想试一试。

希望明天的大物考的顺利，不然我真的会觉得我学不会物理了……

等期中考完就开始学习新东西。

应该在赶完眼前的这波ddl后能有一段短暂的喘息时间。

我是真的，需要好好休息一下了，好想一觉睡到中午，或者睡一下午。

好想睡觉。

2022/11/9

因为身体原因今天的1500不用跑了😊管它呢，后面再说吧。

考完大物了，感觉不太好，如果老师不调分的话我就又只能退课了…

考了好多后面的电磁感应麦克斯韦方程的知识，而这部分我恰好复习的比较少，属实是不太幸运了。

可能后半学期的大物都要跟着去上了，wxb老师提前发了作业让我们感受一下，我看完后觉得如果我不去听课我应该不会写😂

本来因为要跑1500，这星期都限制了咖啡因的摄入，因为每次我一喝咖啡就会手脚发软，全身都不对劲。结果现在暂时不用跑了，直接点了一杯奶茶哈哈哈，虽然本来就准备跑完了晚上点的。

真的，非常不喜欢1500，回想起初中跑800我都觉得十分痛苦，虽然跑的很快，但是很痛苦，现在居然要测1500，要跑2000，简直无法想象。

不知不觉间，我的下限被拉高了，也不知道是不是一件好事。

明天还有理力小测，美术英语的听写今晚再背背，我倒不是很担心。自从初中开始，我就不害怕报听写了。

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被工热助教找上门来了😥微信加我问我有没有什么困难需要帮助。

唉，感觉没什么困难，结果一考试就出问题，不仅是工热，其他科目也一样。

上大学后，我似乎不适合考试了。

大清又封了，改报备为审批了。还想着等明天考完期中出去玩玩呢。

就是这么不幸。

明天的理力小测，希望…

算了，希望是无所谓有无所谓无的。

2022/11/10

考完期中了（死掉了

烦心事就不说了，记录下开心的事：

心智探秘小组讨论时被助教夸了，助教说应该选我们上去讲，我们比他选的上一组讲的好多了。在我们每一个人讲完后问了我们的名字，说这次作业一定是A（希望是这样。还直接说下次我们组参与有助教的讨论时直接为内定上台pre人选。

这种乐在其中并且被人认可的感觉真好。

晚上打开了知乎，居然刷到了张益唐张老师的回答，文字朴实，字里行间充满了他对数学的热爱，原来真正热爱数学是这个样子，不为名利，只是热爱。

“庾信平生最萧瑟，暮年诗赋动江关。”

突然被打动了，“最萧瑟”，“暮年”，“动江关”。

人生这么长，不要太焦急。

但人生又这么短，希望我也能早日找到自己真正喜欢的事物。

2022/11/13

昨晚看了几篇喜欢的作者写的小说，喜欢她细腻的文笔，人物的心理描写的很好，情节也很好，尽管最后的结局是好的，过程却让人流泪，看的时候有一种心被扎了的疼痛，看完后也是久久缓不过来。

也许是，某个心理描写，或者某个情节、某句话，让我联想到自己了吧。

比如：

这世上的每一个人，除了自我救赎外，把其他任何人当成救赎，都是无耻的。

果真是，带刀子的糖更让人刻骨铭心。

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最近压力好大，明明考完了期中，但一想到有那么多作业，就挺窒息的。

想退课，但又觉得应该坚持下去。

不知道应该怎么办。

感觉现在的我是一个外表看起来挺正常，但其实状态很不对劲的人（大学生哪有不疯的hhhh。

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这个周末没怎么写作业，尽管每天睡觉前都会焦虑自己还有多少作业没写，却真的不想写作业。考（陪跑）数学竞赛、两场马杯飞盘比赛、学生会系领导接待日问卷整理、班级聚餐、飞盘队外卖局+酒局（but我全程喝AD钙奶🤪……

还是很开心的

在考虑适当地退课了，综合了后期的一些大作业还有作业的难度等情况，感觉有点顶不住了。还是先在你清活下来再说吧。

2022/11/14

1.结构变量赋值相当于内存拷贝。

to be continued…

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看来我真的不适合学物理

不想挣扎了

随便吧，无所谓了

后期好好听课，毕竟我觉得王老师讲的真的是挺好的，不太想退课，尽管这个决定可能会让我本就不高的绩点雪上加霜

不过说真的，我不知道我到底能学会哪门课了，好难过，怎样才能实现我的目标啊（sigh

2022/11/15

意外地发现清华有wps的会员，直接登info账号就可以了。

同时发现wps比office好看（

今天考虑再三，还是把统推给退了，从心里对它的作业就有点抵触，课是好课，可惜我没有那么多时间。好几门课都有大作业，感觉我需要从现在开始push几门课的大作业进度了。

明天体育课还要测1500…

妈耶，一想到这事我就好痛苦，每次一站上跑道我的腿就有点发软。

希望，不要比去年的差太多吧。

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今天下午到东操跑了跑步，8分钟左右……都没有及格，虽然去年平时练习的时候我也是这个水平，但一想到要跑步还是特别发怵。

最近意识到了一件事：

和别人交流可以让我获得能量，并且这种交流如果是我主动去找对方的话更有效。

我既可以输出，也可以输入。而不是像大多数时候想着敷衍。

感觉上个大学，到现在，我体内的能量都要耗完了🥀

这种能量的消耗从疫情刚开始，也就是2020年初的时候开始的，高三除八省联考那段时间都很好，直到大一的期中考试，考完机图后我就隐隐约约感受到体内能量的流逝。

这是一种特别无奈特别茫然的感觉。

就像一直充不了电的手机一样，无力、痛苦。

忘了是哪位名人说过的一句话：人的痛苦，本质是对自己无能的愤怒。

如今看来是很对的。

没有了能量，我似乎也失去了以前和雪雪坐公交跨越大半个城区去看多肉的兴致。

2022/11/16

长跑跑了7分23秒…比去年退步了半分钟😂

本来第一圈跑的还挺轻松我还以为会好一点，应该是最后一圈实在跑不动了速度没有提起来。算了算了，开始阳光骑行（）

体育课上打比赛，我们队是冠军！只有在这种水平的比赛中我才可以当handle哈哈哈哈

晚上写程设题的时候，第三题我觉得我写的没问题，但样例输出不对，放到oj上跑一遍，居然过了哈哈哈哈哈

还有这种好事，想当初上学期的离散实验题我的常态可是样例能过但oj一个点都过不了的那种。

相机终于到了！昨天催了一下人工客服今天就到了……那我等的那两星期是在干什么……

早知道早一点问老妈京东怎么与人工客服对话了

等周末或者什么时候有时间的时候好好研究一下说明书

今天跑完1500只想躺着，不想动脑子，所以也没有写什么作业

退掉统推之后顿时感觉压力小了不少

第十周都已经过了一半了，大作业必须要开始了，工热大作业我就自己一个人自由摆烂算了，不想卷也没必要卷。程设大作业还没有找到组队的，二缺一，唉，希望有人来找我。

美术英语的ppt我已经做好了，多熟悉几遍后争取下周找老师把pre做掉。剩下的马原、心智探秘的论文再找时间吧。

祝我好运。

2022/11/17

我们闭着眼睛拥抱。

黑暗里有一条红色的路，路上全是对方的影子。

影子说，礼成。

今早七点多同意了一个同学组队的好友申请，结果他回复我的时候说一个小时前他已经组好队了？？？

他昨晚12：30跟我发的……

还好傍晚的时候又有同学来找我组队了，程设大作业队伍终于组起来了orz

等周六上课的时候开个小会分下锅

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这周程设第四题debug了一个多小时，从40分变成了50分……

有点心累

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今天的小组讨论比较仓促，不过本身题目出的也比较敷衍。

理力听的懵懵懂懂，想睡又因为穿少了冷加上跑完1500后鼻子的刺激感而睡不着。

美术英语课倒还听的可以，老师居然没有看出来我上次听写的一个错误，还得到了老师送的一本书。

没有实验的周四下午真好。

退了统推之后晚上没有课，在那耐心地debug以及写理力作业。

中午回宿舍把攒下来的衣服都洗了，换了床单被套，然后睡了一个多小时，准确地说睡着的时间只有半小时，剩下的时间就在床上躺着。

晚上自习完回宿舍洗了头，吃的苹果很甜。

今天跟两位很好的朋友交谈甚欢。

我想，我还是爱着这泥泞且破碎的人间。

2022/11/18

今天的开心事：换了一种方法，一下子把程设第四题写出来了，十分舒畅。

明天周六，但是调休…干脆以后别放国庆假了吧，调休又麻烦，还容易让人心情不好。

今天看到很有感触的话 鲜衣怒马少年时最让人心动，也最难忘。
很多人说年少的欢喜就应该留在年少，破镜重圆不过是梦一场。
分离的岁月，改变的自己，只会让纯粹的美好变得不堪回首。
但我们又会有多少可以回头的机会？
长大的人啊变得畏手畏脚，不去追逐没有结果的爱情，害怕付出得不到回报。
但我们为什么不纯粹一点呢？
在可以选择的时候尊重我们的内心，不论结果，只求不悔。
没准年少和你牵手的少年，也能在暮年与你共看夕阳。
......

2022/11/19

九点多起床去上程设，老师讲文件，我基本没听进去什么，课后还要花点时间整理整理，感觉已经欠了三节程设课的整理了orz

程设课上还有理力课前我都在捣鼓给博客加入个人简历页，成果还不错，见RESUME

也算不上简历，毕竟看上去就不太常规，并且亮点很少（几乎没有

只能说是先挖个坑，待以后慢慢填。

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花了大半天把欠下来的程设整理完了，发现居然够开一篇新文了

C++果然常学常新，直到现在我感觉我对C++的掌握还十分浅显

晚上面了一个乡村振兴社会实践的招募，感觉和我一组的学长学姐都好强呜呜呜

算了，别太在意结果，如果这个凉了我再看看能不能报别的

实在不行的话我就自己出去放放风吧，毕竟寒假还要备考托福

摘抄一个昨天《心智探秘》课上听到的：

“’何为不朽？”

“太上有立德，其次有立功，其次有立言。虽久不废，此之谓不朽。”

——《左传》

我要的，从来不是不朽。人这一生，活的尽兴，已十分不容易。

人生而自由，却无时无刻不在枷锁之中。

2022/11/20

记录一下昨天实践面试前准备的自我介绍：

实践自我介绍 大家好！我叫刘雅迪，来自清华大学能源与动力工程系。
爱好摄影、听音乐、弹钢琴、玩飞盘等
报名本次实践既是出于对苏州的喜爱，也是因为想为乡村振兴做点什么
所以十分希望能够通过本次面试
和大家一起快乐实践
想法：我主要是对分析乡村中小学教育的发展现状比较有想法，
因为我本身是我们学校教育公平促进协会的一员
所以我觉得我们可以多调研几所学校，然后将这些学校相互对比，
同时与教育资源相对丰富的城镇学校对比
不仅需要调研当地的硬件设施，还应该关注如师资水平等的软件部分
同时需要关注当地青少年的精神状况
为他们提供我们力所能及的帮助
由于以前没有参加过乡村振兴的实践，所以不太清楚别的工作的要求
但我觉得我能够胜任本次实践的宣传工作。
我平时就很喜欢摄影，也拍出了不少自己满意的照片，
会剪辑视频，上传B站的视频播放量最高的超过2000
十分熟悉公众号推送及排版工作，因为基本每隔两三周就会做一次推送
也做过几篇关于活动预告或者活动总结的推送
所以我宣传的相关经验很丰富
此外，暑假曾参与系里的实践，负责采访部分，
所以如果本次实践需要访谈的话
我也能够负责
至于实践时间的话我整个寒假应该都有空，所以应该都行

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收到的第一个好消息：乡村振兴的实践过了！不枉我熬夜做作品集简历，花大力气准备面试的自我介绍。

今天上午开班会后顺便和赵导谈了谈话，起因是入党谈话，然后聊着聊着就聊到学习生活上去了，等有时间写一写，我觉得这是迄今为止我最受启发的一次谈话。感觉赵导的眼光真是毒辣，一下子就把我看的很透。

下午飞盘马杯决赛，打到universal后还是以一分惜败苏世民了，很遗憾。

晚上聚餐的时候艺姐说了一句话我很有感触：

胜利会掩盖很多不足，但失败不会。

失败会逼着我们成长。

也许不光竞技体育是这样，人生不也是吗？

失败了又如何呢？至少我曾努力过，也会一直朝着我心中的月亮的方向努力。

谁说在追逐月亮的道路上自己不会闪闪发光呢？

人生何处不青山。

顺便说一嘴，20：40左右我太无聊了，就和安妮还有syy提前走了，结果21：40的时候得知李兆基被封了，因为之前有一个教职工进去了，结果他的核酸复核阳性。

属实幸运极了。

就是不知道会不会因此被隔离，不过次密接应该也没事吧…而且这两天正好是工热实验的时间，就我们几个学工热的班级就有一百多人进去了李兆基，这每天的人流量得有多大啊……

我还是很希望学校能给pf的机会，上学期就是没有把握好机会，被狠狠地上了一课，gpa也掉了几个点。

不过如果不给，我也只能放弃幻想准备战斗了。

2022/11/21

一觉醒来，在五教坐着准备上课前，突然得知有七栋宿舍楼被封了

原因是核酸检测出了混管阳性

这一天天的，我都觉得无所谓了。

从害怕到厌烦再到无所谓。

只要我的日常生活没受到太大的影响，无论怎样我都能接受。最不能接受的就是封寝，那样我确信我的精神会崩溃的。

晚上lr给我发了一张古早合照，我发现总是可以在任何时刻，怀念起过去。等到记忆只剩精华，仍念着的是过去的那些美好瞬间。

近来越发觉得我不喜欢做实验了，老师讲的原理我听不懂也听不进去，操作的话我也需要看别人怎样做才能自己动手（没错，我指的就是物理实验），实验完后写报告也很烦。

什么时候才能不做实验啊。

感觉虽然退掉了统推，还是被各种ddl追的喘不过气，平时作业、大作业、小测、pre…

总觉得前面有东西压着，让人无法平静下来做事情。

2022/11/22

今日有感：

攒够了六便士就去看月亮

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加急写完了与赵导谈话的感想，我怕再拖我就不记得那份触动了。

今天写程设的时候回顾了一下我已经记不太清的数论知识（）

回想起高中每周五晚上去听听竞赛的时候简直是每周最放松的时光之一

天越来越冷了

起床也变得更加困难

心态倒是越来越稳了，希望状态能越来越好

2022/11/23

今天看到了一句与昨天那句话相对应的话：

一直在攒六便士，从未见过月亮。

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早上在学堂路骑车的时候，哈出的热气转瞬被凝结成了小水滴，挂在眼睫毛上

像泪水一样，湿漉漉的

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写心智探秘思维导图的时候在PPT上看到了这样一句话，觉得挺有道理的：

人们为了艺术、信仰，可以选择独身、禁欲，甚至牺牲自我，这就是模因的驱动力。

其实对我来说，讨论基因和环境哪个对人的影响更大就相当于讨论天赋和努力一样

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我挺喜欢体育课打比赛的时候，因为我可以当handle🤣

而在系队里，我只是个cutter，甚至是那种可能无法上场的cutter

自从开始准备马杯后，比赛的参与感就减少了，所以上体育课我还是挺开心的

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晚上复习理力有感：

吾不能究物理

尽管我觉得理力很有趣，因为它相比大学物理来说讲的很透，高老师讲的也特别好

但这不影响它很难🤣

只能说慢慢来了

此外，感觉今天写的几个片段都有一种戛然而止的感觉，让人以为后面应该还有内容，但突然间没了。可能是我写表达的东西写不出来，干脆就不写了。感觉这种东西这么复杂，无法轻易用语言表达出来。

适可而止，倒也不是不好。

2022/11/24

今天早上的理力小测只有两道题，还挺简单的，算是勉强handle住了。

每周四下午心智探秘小组讨论的时间是我唯二感到很开心很期待的时刻（另一个是打飞盘的时候，属于是身体和精神都很放松的那种。

下午的物理实验在syy和祖传实验报告的帮助下，所有数据都一遍过了，老师在看我测的数据的时候我真的提心吊胆，深怕哪个部分她把我打回去重测，直到最后她终于签了字，我才长舒一口气。

物理实验的目的是什么呢？感觉我只是个无情的测数据机器，原理听不懂，太难的操作要么不会要么做的很慢，实在不明白这课存在的意义。

晚上“长途跋涉”，从宿舍去了明理楼找沈老师做pre，感觉还行，希望这门课能给我个高分吧求求了，毕竟我每节课都举手发言，没有功劳也有苦劳。就算不能给高分也别给我那种特低分，我已经吃了一个了，再吃绩点就没有了🥀本来物理就学不好

晚上剩下的时间在复习明天的工热小测+处理工热实验的数据，不知不觉就转钟了

晚安咯

2022/11/25

今天北京又刮大风了，在xhs上刷到关于一个朝霞的帖子，突然想起燕姿《银泰》里的那句话：“北京起了风，就有蓝天白云”

原来这句话是写实的。

后一句是“但愿这城市，能带给你自信”。

北京很好，疫情让这座城市的美蒙上了一层薄雾，让接近它的人在无法窥探它的全貌后心灰意冷，继而离开。

最近北京的疫情又很严重了，人心惶惶，活在后疫情时代，是人的悲哀。

2022/11/26

昨天下午一直到今天中午（今天上午不算，应该睡到十点半才起床），肝完了三份实验报告，其中物理实验报告应该占了一半的时间，早知道就手写了，那些数学公式太难打了，哪怕我用markdown还是觉得好麻烦。

又全部改为网课了😥返乡的通知也出了，尽管我并不打算回去。

希望这学期不要像上学期一样惨烈

最近又有很多事情吸引着人们的眼球，赢得了人们的愤怒

是事实，所以才令人悲哀

但情绪被别人牵着走是一件很可怕的事，无论什么时候都应该保持冷静

可以愤怒，但更需要静下心来想想解决方法

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“兴也苦，亡也苦，青史总让人无奈”。

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今天本来准备写程设大作业的，结果发现有点无从下手🚬可能是因为合作的原因，不知道用哪些函数，唉。

开始有点担心了。

于是转向了工热大作业，一天（除去上午）下来，进度60%。还是高估自己了，以为今天能够搞定的，主要是很多东西不能直接抄，还需要绞尽脑汁地找出可以热力学计算的地方，来满足老师的大作业要求，而建模对我来说是一件比较困难的事。

明天再推进一下进度，然后把其他作业搞完，如果有多的时间再来看看程设大作业吧。

不知怎么的，想到了开学时学长学姐在文档上写的对于“大作业”的描述：

一种十分可怕的东西，等你遇到你就知道了。

现在我还真的深刻体会到了，估计过段时间体会的更加深刻。

最近的消息告诉我，不管怎样，还是应该静下心来，去做你目前应该做的事情。我也改变不了什么，还不如把自己的事情做好。

毕竟比起疫情、新闻、返乡与否……我还是更加关心我的大作业，我的ddl，我的期末考试，更加关心北京什么时候下雪。

2022/11/27

“白纸无字不言而喻，紫荆有眼一目了然。”

为他们的勇敢点赞，但还是觉得我们学生太容易被煽动情绪了，好在今天的事件有了一个比较好一点的处理方式。

我一直觉得国家的政策是好的，坚持清零也是为了保护我们人民。只不过在一层层地往下执行中，就变味了。

希望能一直做一个冷静的人。

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今天终于搞完了工热大作业，14页，6118字，这还是我“自由摆烂”的结果（这就是大作业吗？爱了爱了

这个周末光用来肝工热大作业了，其他好多作业都没写，明天要花点时间把最近的ddl搞定。

马上要开始搞程设大作业了，还有心智探秘的论文和马原的读书笔记。

想来如果我不退统推的话两天后就要考统推期中了，现在还是觉得退的好。

今晚最后一点时间de了会bug，找同学要了他AC的代码，不由得感叹浮点数的精度真玄乎，将log(a)/lg*b改为b*log10(a)后，最后两个点就能过了……

找出这个bug花了我好几个小时……

有一种无语的感觉。

2022/11/28

今天主要用来赶离的近的几个ddl了

顺便做了一个社工的活，还挤时间做了一个给朋友庆生的网页

校内阳了一个，这次终于是真的了

希望能被控制住，像之前北大一样

还是不太希望正常生活受太大影响，本来我的要求就已经很低了

2022/11/29

今早起来又有宿舍楼被封了

学校里的人少了不少，有一个室友甚至早上拖着箱子跑路了，明明前几天她还说回去不太方便的

一下子降温了十多度，直接零下了，我也立即换上了羽绒服

骑车在路上好冷，锁车的时候才发现短短一个晚上车锁已经被冻得僵硬了

路上没什么人，可能是因为网课大家都在宿舍，可能是因为已经离校了

只有被大风刮下来的落叶提醒着我这还是冬天

颇有一种山雨欲来风满楼的感觉。

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中午一觉醒来，发现可以记pf了

不过这次要经过院系的同意，而不是像上次一样想记什么就记什么

希望教务能让我记工热的pf，还有大物，也在考虑中

尽管我之前下定决心后半学期好好学

但是经过上学期的惨痛教训

我觉得人还是不能对自己饱太大期望

何况我以后也不打算走这条路呢🤣（这才是重要原因

比如我就不会傻到给程设记pf，尽管我觉得它有点难，并且大作业目前我是一筹莫展

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有两个傻子，零下6度大风天去紫操扔盘，我不说是谁

要不是为了明天的考核，谁会临时抱这个佛脚

扔盘挺快乐，但是很冷，风也很大

晚上就直接呆宿舍了，宿舍还是有点冷，却书桌一隅不适合我发挥

一晚上心浮气躁，只是把大物剩下来的作业写完了

两个小时，一道程设题都没搞出来

有点烦

2022/11/30

今天接连4管混阳，紫八中午也封了，幸好我早上就出来了，果然网课期间不能太放纵自己呆在宿舍摆烂

我本来是坚定地不润党，但是现在校内形势有点复杂，不知道能不能坚守住

回家太麻烦了，还要居家隔离，网课效率肯定也没有在学校里面高

主要是怕它把我拉出去隔离

唉，情况怎么突然变成这样了呢

我不想离开，我还没有看过今年北京的初雪呢，尽管这并不重要。

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今日封五楼，明日封十楼，然后得一夕安寝🤣

明天上午起床不被封控就是万幸

今天接收的消息感觉要爆炸了，疫情通报（1）（2）（3）（4）…还有楼群消息、1911星球平台、info…

写作业都有点心神不宁的，当然，这不是我程设作业写不出来的借口

只能告诉自己：慢慢来，一点一点来

争取能自己解决

尽管痛苦，但也有趣

苦中作乐，犹如刀剑跳舞，美丽且破碎

2022/12/1

居然一下子都到12月了，11月整个月北京的疫情形势，或者说全国的疫情形势发生了很大变化，上次出校还是10月28号和老杜一起吃饭顺便帮她庆祝生日呢🥀

今天上午时隔很久再次去了清芬吃早餐，发现早餐已经帮你打包好了直接带走就行了

于是我买了根油条，再配碗花生浆，我的习惯，带到了四教边听理力网课边吃，仿佛一下子回到了2020年初，我起来的早，老妈常常是八九点起床后再跟我做早餐，而我也是边吃边听课。后来疫情好点了后早上六点还约着人在小区里跑步，跑步完回来早读，然后接着后面的课。

都快过去三年了啊

尤其感觉第三年，什么都没好起来

我现在已经很少回忆过去了，因为没意义，也许是昨晚做了一个过去的梦，也许是今天这个特殊的“纪念日”，让我难得地追忆下过去的时光吧。

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今天宿舍楼又被封了…

而且被精准打击了，涉及混阳的那管就在我宿舍旁边两个，无奈，只能下午从四教回来在篮球场做个核酸，然后就回宿舍了

今天的心智探秘讨论前上次那个助教居然就已经钦定了我们小组上去汇报，本来这次也不是我们小组参加有助教在的讨论的时间，这是对我们有多信任啊哈哈哈哈

晚上没干什么活，本来准备把工热作业写掉，因为就三题，但眼睛疼的要死，一定是因为昨天看了一天的电脑屏幕

写coding哪有眼睛不瞎的（

最近确实因为疫情的影响有点心神不宁，无法安心下来学习

希望明天会好一点吧，也只能这样希望了

2022/12/2

十二月的开端，真魔幻。

班上有人确诊了，而恰巧周三的时候我们都在四教四楼的公共区域自习，所以我被判定了密接，紫荆码也灰了，显示处于健康监测中。

（幸好当时没和他们几个坐在一起

今天一整天都有点心神不宁，基本什么都没干，只是焦虑地刷着手机，看有没有新的消息。

还是把大物记为pf了，这样好歹后续能轻松一点。

学校的免费盒饭只供应到12月5日，而12月5日起北京规定不再限制核酸证明超过48小时人员坐公交地铁。

目前的形势只能说是瞬息万变，而我处在疫情漩涡中，逐渐深谙“覆巢之下岂有完卵”的道理。

明天又到周末了，再来尝试尝试肝一下程设大作业吧，总要面对的。

2022/12/3

电子系开始劝返了，态度似乎挺坚决的，不知道我们系会不会劝返，如果劝的话，那我还是回去算了。

今晚突然受到明天下午RA开会的消息……

这一个月来我可以说是什么都没干，虽然我也不是正式地通过srt或学术新星计划加入，但还是很慌，况且学长说还有简单地自我介绍环节。

突然理解研究生开组会前的焦虑了（

今天尝试写了写程设的大作业，当然，是边摸鱼边写的

现在这种情况下完全静不下心来搞学习😥

可惜了我的零食，如果回家的话估计只能明年回来吃了，也不知道会不会过期。

2022/12/4

今天依旧睡到了十点半才起（毕竟是周末嘛

下午摸了会程设大作业，把几个函数都写完了，只需要根据其他模块完成的接口函数改一改就行了，可能到时候又要花很多时间。

过几天我去push一下我的组员🤣

今天下午召开了RA见面会，上次拉群还是一个月前，回想这一个月，我什么都没干sigh

学长说要我们每周都写一下自己的进度，好慌啊ww，主要是平时太忙了，并且我还会忙里偷闲地看小说。看来还是我对这件事不太重视🥀后面看看能不能每周多花点时间，要不然我可能还没能入门就被淘汰劝退了😥

这显然不是我想要的结果，所以要努力一点www

自我介绍的时候表面坦然介绍我的班级，实际内心慌得很。没关系，只要我不尴尬，尴尬的就是别人🤣

晚上开了线上主题团日，然后接着开班会。

还是决定润了，毕竟期末考试都改线上了，留下来也没有什么意义。

还有一周，希望不要出什么意外。

在这周的最后，附上我近期看到的很喜欢的一段话：

这天我看到他发了一条动态：“你头发乱了哦。”配了一张日落暖洋洋的图片。

这句话的原话大概是村上春树说，

如果我爱你，而你正巧也爱我，当你头发乱了时，我会笑着替你拨一拨，然后，手还会留恋地多停留几秒。

但是，如果我爱你，而你不巧地不爱我，你头发乱了，我只会轻轻地告诉你，你头发乱了哦。

2022/12/5

今天下午上完课后不想写作业，于是今天剩下的时间一直在不务正业。

把pytorch第一章剩下的部分看完了，还是很懵，或许需要等我把第二章看完开始上手写代码时才能有更深的感悟。

没办法，和别人就是有差距，无法逃避，只能坦然正视。

晚上程设群在讨论打表写oj题的可能🤣

竟然出乎意料地高效……

这短短的五天是清华最接近共产主义的时段，每天去食堂拿免费的盒饭真的很容易开心

可惜明天就没有了

华子已经做的够多了…

希望一切能尽快步入正轨

要一直向前走，不能回头，也不许回头。

2022/12/6

“恨一个人太累了，爱比较容易”

今天隔壁的隔壁的宿舍涉及五混一阳性，被封了一个下午。说是被封，其实核心不在我们这边，我们还是可以出宿舍门。

晚上写大物作业，感觉十分吃力，这就是不好好听课的后果。写着写着突然想起来杨老师要约我谈话，每次这种谈话我都会感觉我很累，不想把自己的真实想法暴露出来，但又不能一点不说自己的想法。

无所谓了，姐累了，爱怎样怎样吧

我只想把精力花在我想花的地方

今天一天太阳穴疼的要命，筱园说可能是因为太累了，看来我还是快点上床躺着吧

明天没有早八，又是个可以睡懒觉的早晨

2022/12/7

学校出新政策了，彻底标志着一个时代结束了。

这次，文章的最后，没有“打赢疫情防控清华保卫战”几个字，有人整理了这短短几天的几篇文章，颇有时过境迁之感。

以后会是怎样的呢？

2022/12/8

回去不用居家隔离了，也不用报备了。等等党大胜利！

看来今年可以回家跨年回家过生日了。

今天早上7：50很艰难地从床上爬起来，快速洗漱后赶上了早八，理力下课后立马趴着补交，同时塞着耳机，进入第二节课的课堂…

一下午都在搞那个仿真实验，累极了，心智探秘的小组讨论都提不起劲来。晚上吃完饭后也一直在搞，搞到九点多，才把要测的数据全部测完。

我真菜，真的讨厌实验。

等会还要去写实验报告，看来今天又要熬夜了。

说实话，我现在每天晚上上床后都不想睡觉，虽然很累，但是不想睡觉，宁愿刷手机，或者盯着床帘顶部。

想做点什么，却又懒得动，提不起力气。

看来还是躺着什么都不做适合我。

2022/12/9

“不让自己误会，不给别人机会。”

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今天早上的课是在床上听的（

正好两门都记pf了，我只要冲着80分去学，那个60分应该没问题吧…

今天终于写完了物理实验报告，昨晚写的过程中发现实验值与理论值有些差别，实际上是matlab函数拟合的不好，我就人为地设置参数了，所以还花了一番力气把参数改了改。

搞完物理实验报告后，又马不停蹄地赶心智探秘的小论文，这个写的还比较神闲气定。

然后回过神来今天又是选课的日子，但是我已经没有了以往的那份兴致。只是木然地把系统上安排的几门必修课选上，然后去选了早就想选的通识。

感觉我已经不想像之前一样挣扎了orz

把上学期退掉的大物选上后，眼睁睁看着学分又超过了30

结合这学期的情况，估计期中又会退一波课。

无所谓了，反正我也不是没有事做要靠马不停蹄地上课来麻痹自己，就像这学期一样。

明天是离开的最后一天，决定和筱园一起点外卖。

有点开始期待回家了，想念家那边的美食了，想爸妈做的饭菜了。

2022/12/10

今天的开心瞬间：

中午点了必胜客的披萨套餐，吃的满足极了，配套的大红袍芋泥奶茶茶味很正，是我几年前去福建喝的大红袍茶的味道。至于为什么会记得那么清楚呢，可能是因为在那之前没有喝过茶，那茶特别香，不苦，很清爽，根据现在疫情放开的形势，dream一下以后能有机会再去福建尝尝。

下午在改一道oj题的bug，动态规划好难qwq，不过在独立地把那道题从30分改到70分的瞬间还是挺快乐的，最后的三个点灵光一闪，把int类型全改为long long类型，就过了。

每次遇到难题，我总是习惯性地上网搜别人的答案。如果搜不到，我就会很慌，可能在我的潜意识里我已经断定了自己一个人搞不定这个问题。但这次居然独立做出来了，好久没有这种独自做成一件对我有点困难的事的成就感了。

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再一次觉得吾不能究物理…

量子好难，早知道当初上课的时候就好好听讲了

一道题写了几个小时都不会写…

看来学习pytorch的任务又只能推迟到明天了。

2022/12/11

今天回家了

在路上奔波了一天，好累，回来完全没有写作业的欲望

回来感觉十分兴奋，好久没有这种感觉了，感觉自己的话都变多了

但是下一周就是第14周了，期末不远了，我要继续学学不懂的物理，准备时不时来一波的小测，复习要考试的科目，写小作业写大作业，还要抽时间推进科研，不然很可能被劝退🥀

感觉比上学期还有上上学期更痛苦、更难熬

不管怎么说，既然回家了，就尽快调整状态，好好准备期末，好好学习我感兴趣的事物。

2022/12/12

仙桃好冷，没有暖气，早上根本起不来

我在被窝里缩成一团，还是觉得冷

感觉世界已经结上了冰，晶莹剔透却冷气逼人。

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今天久违地打开了全民k歌，看到青尢发歌了，是前一阵子我很喜欢的《若把你》

回想了一下，我大概从16年开始玩全民k歌的，那时这个软件刚火起来不久，而如今，最初的那批人已经换了一副模样，我也好久没有玩过了

16年，我就开始粉青尢了，我喜欢他的声音，很干净，从《豆花之歌》，到《糟糕情书》，再到……

原来恍惚间，也过去6年了

看来我真是一个长情的人

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在家中上网课，午后的阳光洒在窗台上床上，有点晃眼

爸妈都上班去了，家里静悄悄的，除了网课的声音

仿佛一瞬间我又回到了2020年，那时一切还有希望

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昨天看了一部小说，对女主深有共鸣。这么多年来，感觉我的欲望越来越低了，觉得一切都没太大意思，偶尔喜欢上某物也只是相比之下更好一点而已，并非是喜欢的不得了的程度。

只要不是让我痛苦异常的事物，我都能接受

没什么喜欢的事物，就算曾经有，现在也没了，有点怪没意思的

像是失去了一部分情感一样

2022/12/13

真的学不进去，为什么会这样……我到底怎么了……刚学一会就想玩手机……明明以前我不是这样的啊

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晚上和dyj、xzh、gbj一起吃烧烤、聊天

完后又和gbj在小区门口聊了半天、

主要感想有两点：

有朋友真好

原来大家都很焦虑

没办法，以我目前算不上好的状态，只能一件事一件事的来

不能急

至少到最后，还是会有书读的吧……

2022/12/15

今天早上起来感觉喉咙很疼，是以前上火的那种感觉

然后现在头有点疼，不会真的中招了吧…

不过前几天头就已经疼了几天了，我一直认为是我熬夜看小说的原因

不过现在中招了也还好，离期末考试还有一段时间，就是本来就有点学不进去，如果一有症状了估计更学不了了

orz本来今天上午的理力小测就写的不怎么样，现在除了要考的试外，压在我心上最大的包袱就是程设大作业，我不知道应该怎样把三个人写的合起来，不知道应该怎样给我的组员派活，说到底我还是不习惯领导别人，还是得慢慢磨练。

2022/12/16

昨晚吃晚饭时就觉得很不舒服，于是就去睡觉了，一个小时后妈妈过来帮我量体温，居然直接烧到了39度，可能是好多年没发烧过了，我还以为发烧的话脸会很红很烫，就像好几年前的元旦那次发烧一样。

于是我直接躺到了今天中午…

烧是今天早上退的，昨晚量了好几次体温，都是38+

但今天早上起来我觉得自己一点事都没有，除了鼻子有点堵以外，连头都不疼了，甚至有一种神清气爽的感觉。

但如果不是感染了新冠，只是普通感冒的话一下子烧这么高倒有点说不过去

算了，还是趁清醒的时候都写点作业吧

本来今晚ddl的量子3作业被老师延了三天，真好

2022/12/17

看了一部小说，是我喜欢的文笔。想起了以前看过的一句话：

在这片贫瘠土地上，你是我唯一的玫瑰。

2022/12/18

病了几天，不过只烧了那两天，还算幸运，就是现在重感冒的状态很难受。

提不起精神写作业、复习

突然就理解了高中mxy和tjy的举动

没什么意思

真的，挺无趣的

2022/12/19

今天早上又梦到过去了，虽然不太能理解为什么地点在五教的5101，也不能理解为什么lpy和gbj会同时出现，但确实是我很怀念的场景和人。

我们下课后在闲聊，然后gbj说了一个什么话让我们都笑了起来……

原来这就是只剩下精华的记忆，那些不好的被淡忘，那些珍贵的被提起甚至被编造。

突然想写一句话：

故事的结局，少男少女迈向了新的征程。

他们没有回头，也不能回头。

记忆里的他们永远鲜活，笑容被阳光镀上了一层淡淡的金光。

而这故事的结局，也是另一个故事的开始。

2022/12/20

今早又是九点多起床的，这彷佛已经成了我一个固定的最早起床时间。一定是家里太冷了让我不想起床，眼一闭一睁，就过去了一个小时……

随便背了背托福单词，其实算不上背，只是照着看来的方法将几百个单词跟着读了一遍，有点担心到时候托福能不能考出来，虽然这个时候更应该担心期末会不会得f

最近在xhs上刷到了好多关于苏州的视频，江南是真的美啊，能不忆江南？

好想去看一场江南的雪，可惜这个需要一定的契机，天时、地利、人和，才有可能。

尽管还没有看过大漠塞上的黄昏，但我还是觉得江南的山水更加养人。

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今天脑子里突然蹦出了高中的一件事，真的是突然钻进我脑子里的那种

我想起了高中我们还有值日，就是拿那个本子记一记当天的课表，以及迟到人的名字

也没什么惩罚（可能的惩罚应该就是少数时候留下来打扫清洁

值日班长除了记这个外还需要在清洁大扫除的时候留下来

还想起了我们传那个测温本，她们在上面画画（＾▽＾）

感觉这段回忆就像是突然被我的大脑记起了一样

很神奇

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又到了令人窒息的考试周了……

“周”其实被泛化了，应该叫“考试月”还差不多

清华的考试周可真不是人过的，每逢考试周都得脱三层皮才能勉强熬过去

身体上得熬夜复习，心理上需要承受复习不完感觉知识全新十分担心挂科的折磨

真难受

我大一上是怎么熬过来的？当时居然觉得还挺轻松的，果真是初生牛犊不怕虎

唉，本来还以为复变是我最轻松的一门考试，谁知因为疫情线上考试，看这情形杨大伯应该不会划题目了，烦死了，当初就是想随便混混学分，没想到这一遭

真的好累，真的不是所有人都能受的住这种折磨，并且是这种只是令你痛苦不堪的折磨

2022/12/21

听了小回，又循环上了，翻了翻评论，有句好戳我：

华晨宇他谈抑郁、谈挣扎、谈精神压力、谈网络暴力、谈地球被破坏……

但他从来不会说世界有多莫名其妙，人心有多卑鄙无耻

他只是告诉你要学会抽离，要向前看，要不理会，要善待别人，要爱这个世界

啊，好想分享这首歌，这是一首和小孤单一样对我十分重要的歌

还是算了吧，估计也没人愿意点开听，这么好的歌还是留着我一个人听吧

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感觉我目前的状态不适合每天学很多东西，大部分时间都用来看小说了

不过总比一点也不学好一点点

2022/12/22

惊讶地发现《留香》居然是今年1月份的歌，马上就要过去一年了

而去年一月份的时候我还在上高三……

有点感慨

2022/12/23

一放开各个系都开始招募海外实践的支队员了，估计上一次招募还是在2019年，可惜我的寒假实践已经满了，唉，不然我还挺想出国玩玩，毕竟我还挺相信我的宣传能力的，莫名自信一定能被选上

算了，估计暑假也会有，到时候再报名吧，期末考试完后的要事是备考托福＋推进科研

2022/12/25

今天写了写程设的模拟题，顺便录了个屏尝试计算MD5码

感觉去年题对于我来说有点难，居然第二题就卡住了，不由得开始担心今年的考试了

复变终于把笔记上的题目过了一遍，等明天理力小测考完以及后天程设考完再把hjj发的资料过一遍，没有杨大伯的划题太难过了

等这三场考完要把英语论文搞出来，顺便再调调程设大作业，希望能弄出来吧🙏

不对，是必须弄出来，唉

圣诞节，怎么感觉只有我在苦逼地复习期末呢

2022/12/26

昨天花了一个小时多看完了一篇小说，讲的是一个架空的朝代一代女帝的故事

作者的文笔是我喜欢的那种，娓娓道来，语言一点也不娇柔做作，可以看出作者深厚的历史知识与文学常识

突然又有看一点历史的想法了，以前也有过，但最终败给了快餐时代的短视频和碎片化阅读

历史真是个神奇的东西，寥寥数行，就可以写尽他人的一生，就像之前高中的时候写的文言文阅读，无论是将军、官员还是帝王，留下来都只有这一点点文字

读史可以明治，这个寒假试试，看能不能在这个浮躁的时代静下来，学学托福，推进科研，看几本好书

有时候很想时间一下子过去几年，那时候我已经有了自己的小窝，可以每天回家后读读书、撸撸猫，周末约三五好友一起出游

或许到时候又会无比怀念学生时代吧

每个时段都会有不同的烦恼啊

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上午还在感慨，晚上就开始怀念过去了

原因是又反复听了几遍《夏至未至》，顺便看了看评论

当初我真的好喜欢这部剧，主角喜欢，歌好听，记得当时这部剧播的时候好像是初二，大结局播的时候临近期末了没太多的印象，但前面的剧情尤其是学生时代的剧情我都看过

现在想来真怀念

长大后似乎连所谓的“勇气”都没有了，果然“不顾一切”只能出现在少年时。

再勇敢一点 我会不顾一切 牵着你 向前冲

可惜我们只能站在成年这一端，朝着那一端的纯白青春挥手作别。

我都这么多年没有想起曾经陪伴在我身边的你了

我也没有想起曾经在我身边陪伴我那么多年的你了

那些夏天 早就死了

————《夏至未至》

也许是因为长大一点也不好，所以人们才会怀念过去

2022/12/28

“批评不会让人进步，让人进步的是自爱、自重、想要成为更好的人的一颗心。”

—-“你真的喜欢吗？”

—-“这不重要。这个世界上没有喜不喜欢、想不想的事情，从来都是需要不需要、能不能的事情。”

—-“这很重要。因为如果你不喜欢的话，你可以不做的。”

看小说的时候总会偶尔有被戳中的感觉

或许不只是小说，只要是书籍都有这种效果，而小说只是相比之下比较轻松阅读而已

而我看小说，除了娱乐外，更像是以他人的视角过一遍他人的人生，同时学习我不会的情感

今晚考完了复变，感觉线上考试比线下累多了，接下来要开始复习大物了，希望不要挂我

大概3天时间复习（如果31号出去玩的话，可能还短一点，毕竟以我这复习一会就玩一下手机的坏毛病时间很快就过去了

今天刷树洞时看到了一篇帖子，大开眼界，顿时觉得自己之前的想法又有失偏颇了，典型的学生思维，不知道什么时候我才能转变一点点

被“潜移默化”了那么多年，没那么好放下，也不容易改变。什么都想要的话，什么也得不到

但我还是想试一试

2022/12/29

今天休息了一天，明天一定要开始复习大物了，估计只有两天的时间复习了，还要抽空把美术英语的论文写掉，争取这周或者下周把论文的答辩完成，不太想拖到第18周期末考试结束后，毕竟到时候还有还几个大作业要写，还是尽早完成吧

都怪我贪玩，本来今天可以写一点论文的，结果硬是一点学习都没搞，光顾着睡觉和看小说了】还是写一点todo list

明天的任务：写英语论文；复习大物光学部分（干涉、衍射、偏振）；看transformers教程；争取搞份简历出来

今天循环了n遍蔡健雅的《letting go》，不知为何，我总能莫名其妙地产生共鸣，但歌是我喜欢的风格，蔡健雅的嗓音也是我喜欢的慵懒风，结合别人评论里的故事，倒也能令我唏嘘不已

感觉我一直在思考很多事物为什么一定要如此，想着想着就会产生怀疑，甚至会怀疑自己以前的想法与选择，看来还是想的太多而做的太少

2022年只有两天就过去了，这一年没有2021一样前半和后半割裂，却也是打破与重建的一年。

2022/12/31

年年亦如此，我亦盼年年。

2023/1/2

新年的第一个愿望，希望大物能p

明天就19岁了，感觉也没有什么特别的心情。每次生日都是在考试周，也不敢有什么过多的举动

18岁的后半年，我逐渐开始感到乏味、无趣

现在这种不对劲的感觉更甚

没意思，感觉什么都没意思。时常感到疲惫，总觉得和周围的一切有了距离，很久都没了那种心头悸动或者兴奋的感觉

总有一种看破红尘的感受（

如果是一篇修仙文的话，像我目前这种状态应该是最容易飞升的（

感到迷茫

倒也不是一定要追求什么，一定要得到什么，一定非什么不可

只是觉得这人世间，没有自己热爱的事物，还是挺可悲的

上一个生日，我刚考完线代，然后复习后一天的机图。那时疫情一点也不严重，学期初学校就解封了，一直到学期末都可以随意出校，那时还没有这么难受。

当时许的什么愿望？想了想，似乎没有实现。也是，如果许愿有用的话世人就不会如此挣扎了。

说来惭愧，回想18岁这一年，我似乎没有发现什么高光点或值得记忆的时刻

19岁会好吗？

不知为何，想到了余周周给陈桉的祝福：如果快乐太难，那我祝你平安。

新的一年，多喜乐，长安宁。

如果做不到的话，能够平安活下去也不错了。

2023/1/3

等真正的寒假来临后我再新开一篇日记，这篇也要落下帷幕了。

今天花了一下午写美术英语的论文，总算在晚上出门吃饭前把它搞定了，希望稍后的答辩不要为难我。等把最后一门工热考完再搞程设的大作业吧orz，实在没有写它的欲望，看来我还是不太会与人沟通，领导力还需要锻炼。

不管怎么样，今天还是搞了点学习，可惜晚上有点晚了，没有买奶茶，怕我喝了睡不着。

我估计以后的生日可能不会再大张旗鼓地过了，虽然以前也没有…只有很小的时候妈妈邀请小区里的小朋友来我家过party时盛大地搞过。

那么

19岁的主线任务：活着

支线任务：考托福、找实习、搞科研、推进留学大业…

隐藏任务：找到自己喜欢的愿意追寻很久的事物

多喜乐，长安宁