Sheetaの摸鱼日记
世上只有一种英雄主义，那就是在认清生活的本质后依然热爱生活。
2022/7/31
最近每天上午都要练车，被迫早起。
但一辆车也不是只有我一个人练啊，等待别人的同时难免浪费时间。
嘛，相当于没有早起嘛，反正早上也是不干正事x
下午午睡正常睡2h，今天把科一刷到了700+
感觉每天摸鱼的根本问题是畏难情绪。比如写作业时碰到难题一时半会儿想不出来就想刷一下手机，半天才能放下，继续自己正在干的事情。
sigh
初中的时候碰到难的数学题总是特别兴奋，因为所谓的难题不过是比较绕而已；
高中时碰到难的数学题也是从各个方向尝试攻破它，只有在连续几道导数题都写不出来时才会有点烦躁；
等到了大学，从刚开始花很长时间去想一道暂时想不出来的题目到一旦被卡5min就会用各种搜题软件去查这道题；coding遇到困难也是第一时间百度Google而不是静下心来思考。
可能还是比较浮躁
太希望能有个结局了
p.s. 今天无聊翻他人tape提问箱时有个特殊的发现
很少有人直白地用那么多美好的词汇形容我，说不高兴是假的
记得以前有个时间我是有点愧疚的，而这种愧疚感似乎有些莫须有之罪，因为我自认为我没有做过任何对不起他人的事
不过也有可能从一开始就错了…
可惜当时不知道怎样处理这件事，不知道怎样回应他人的爱与欣赏
我不希望自己是个好人，也不这样认为，但我希望自己是个善良的人。
2022/8/4
淦
8月1号与发小一起玩，8月2号稍微干了点活，8月3号参加去年去复读的同学的升学宴，8月4号七夕不想干活
……
lyd啊lyd，你怎么能如此摸鱼呢
不过和朋友在一起的感觉很好，昨天下午和他们玩狼人杀时似乎回到了去年那个盛夏
天黑请闭眼，狼人请睁眼
美好的有点不真实，让人恍惚不已
也许我怀念的不只是当时的那群人
还有那时候大家在一起欢笑的氛围
以及当时心中对未来的忐忑与憧憬
物是人非事事休，欲语泪先流
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写在一天的末尾：
科一97分过了，那以后练车等待的时候干什么呢（悲
突然意识到我可以背背单词，尽管四级可以裸考，但六级不行啊，托福雅思GRE更加不行orz
尽管只是有初步的想法，还没付诸于行动，但是已经和朋友约好一起润美了
只是不知道如今的约定在到时候的现实面前会有多不堪一击
七夕的晚上和朋友一起散步，有一搭没一搭的聊天、大笑
可惜奶茶店送的花已经没有了，一路上也没有碰到卖花的爷爷奶奶，略微有点遗憾
改一改曾经看刘慈欣作品看过的一句话：
我们以后还有很多的事情可以谈，但是别再谈论爱情了。在宇宙里，那东西没有意义。
2022/8/6
周末不用练车（开心~~
所以今天的睡眠时间长达12h
尽管仍像前几天一样一天干活的时间较少，但今天写完了毛概报告（待降重呜呜，排版了一篇推送，还抽空看了一点cs61a的lecture视频
有时刷知乎上的某些问题时，经常会感叹自己被保护的太好了，自己的童年成长阶段真的太幸福了，各种方面的
这些成就了我人性中的善良，却也让我无法看清世人的险恶
不过呢，想了想自己所拥有的一切，再看了看别人所挣扎的东西，突然就感觉没那么焦虑了
还是希望能够追求一些自己真正想要的东西
2022/8/7
意识到摆脱别人视奸的最好方法就是远离一切社交软件，或者使用的不留痕迹
可能对于我来说，更为珍视的还是现实中的友谊吧
小时候我们有在楼下喊你下来玩的朋友，有可以不打招呼就出现在你家门口的朋友，有随叫随到的朋友
长大后什么都没了，约朋友出来玩甚至连个电话都不想打，而依赖于聊天软件的对话框
小时候道别都是“明天见”，长大后的道别却是“下次再见面就是暑假/寒假了吧”
……
乱入>>>等老陈回来约她一起吃火锅，上次刷知乎的时候馋死了，还有3天呜呜
2022/8/8
感觉每天的干活时间始于晚上七点（汗
这还是在晚上没有活动的时候
而且就算每天只学习一个晚上，这一个晚上也是不断地在摸鱼…
今晚搞完了cs61a的lab09，累
还是睡觉比较舒服
2022/8/9
看了一个博主的视频，决定以后弄个无人机去西藏拍视频和照片，真的太美了！
北京不允许飞无人机，想玩都不行，唉
今天跟妈妈开玩笑地聊了聊出国的事，感觉我还是等时机成熟了润回来比较好
毕竟那边没有家
又被鞭尸了//
放这种长假回同学的消息对于我来说是一种折磨
尤其是这种消息一般都是派活的或者询问的等等
就像回家了之后还要回老板的消息一样
尽最大可能地将要回的消息敷衍过去（指要么甩锅，要么装没看见
不想让它们占据我休息的时间
······
花了寒假和暑假两个假期，初步认识到躺平才是硬道理。清华就是傻逼。
2022/8/10
今晚和老陈还有老杜吃了心心念念的火锅，不过最后点多了ww
重拾儿时活动：在广场画石膏像
画了好长时间，最后有点懒得画了
知道了一个好消息：月底去重庆的实践可能要因为疫情改为线上了。本来由于我去过重庆，所以对于实践地点为重庆还是有点郁闷的（更希望能公费旅游去西藏或者新疆），并且同一队的准备早点走然后直接回北京，这样的话暑假就被缩短了
不过现在就好了，我本来担心我能不能在出发去重庆前把科二考过，现在不用那么急了
等到把cs61a肝完后就准备一下六级。我妈听说我要准备六级的时候一脸担忧地问我四级能不能过，我…hhh
目前计划（理想情况）：
2022年9月过四级，12月过六级（如果能考的话）
2023年把gre考过（最好是寒假备考然后考过，暑假准备雅思（先考一个够申请交换的成绩出来
不行的话也可以2024年寒假考雅思（此时如果降转的话应该是大二的寒假
等到大三寒假或者升大四的暑假时再考一遍雅思
最近发现我是个物欲很低的人
若她能避开猛烈的狂喜，自然不会有悲痛的来袭
晚安
2022/8/11
最近感觉自己好虚///
特别喜欢睡觉（或许本来就喜欢睡觉，在家神经没有那么紧绷？
总是一睡就两三个小时…
以后不想接稿件了呜呜，一个大纲都改了两遍了，还不知道这次能不能过
大纲不都是差不多就行了吗？大致反映文章的思路，又不是文章你能从大纲里看出什么///
我最喜欢的是像之前几次一样大纲正文一遍过
改来改去太折磨人了（尤其是审稿的过分较真and和你的思路不一致的时候…
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晚上妈妈突然提起明天是中元节
想起了小时候去一个发小家玩的时候她奶奶特意嘱咐我们说“今天早点回家，不要在外面玩的太晚”
又想起了去年中元节的前一天晚上和他们一起玩剧本杀，还是恐怖本（至今为止玩的唯一一个恐怖本
导致我晚上回去没睡好，一直等到天亮才睡着///
从小就怕黑，现在稍微好了一点，但还是怕
都怪我奇特的想象力，总是能脑补出一幅非常恐怖的画面
算下来爷爷奶奶去世都有十年了吧，这么多年，都没出现在我的梦里，难道怕吓到我吗hhh
当时年幼，能记得的几幅画面是爷爷戴着草帽在路上等我们回来；过年时一大家子喝着奶奶熬的鸡汤；奶奶卧病的那个房间以及葬礼时的场面
希望你们在那边过的好吧
2022/8/15
昨天晚上和老杜还有xz一起散步，老杜20号就要走了
我的暑假也要结束了，目前最大的愿望就是能够一次把科二考过，不然这个暑假可能没时间考了呜呜
感觉学个车都快形成生物钟了，现在每天晚上11点就困了，11：20就准备睡觉了，然后早上6：50或者稍微晚一点起床（之前的金工实习都没让我形成，果然晚上还是早点睡比较好
昨晚做了一个很清晰的梦，梦见我回去复读了…
然后前面坐的lpy，老师还点我上去做题目
在堆在桌子上的那一摞书倒下来的同时我醒了
整个梦境真实地让人惘然
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生命被下了倒计时是什么感受？
可能大家虽然嘴上都那样说，心里还是会有一点点期待，期待一切都是虚惊一场
还有半年啊
可是曾经她明明答应我要看着我结婚的啊，看着我上班然后赚很多钱来孝敬她
就像个不准的定时炸弹，不知道什么时候就爆炸了，也不知道我到时候能不能赶回来，要不要赶回来
家家走了的话，爷爷肯定会很难过很难过的吧
我不愿回忆以前那么多场景，不愿被过去所牵制
但听到消息还是会愕然，还是希望它不是真的
也不是没有经历过生死离别，只是没有经历过这样被下了最后通告的离别
2022/8/16
很开心的摸鱼的一天：上午练车时和那个刚过科二来学科三灯光的男生聊天，他教了我一些考试的技巧，可能氛围比较轻松，今天练的还不错，希望考试能过、、、下午用来睡觉了，晚上还是和朋友们一起散步，然后在群里发自己小时候照片哈哈哈哈
“当一个人开始怀念过去的时候说明他已经老了”
”当一个人开始怀念过去的时候说明他现在没有过去过得快乐“
不过最近cs61a的课程变得抽象起来了，有点听不懂了(sigh
每隔一段时间都要提醒自己：别焦虑，别管别人怎样做，按照自己的节奏来
心理复健还是要继续，怎么上个大学把好不容易建立起来的一点自信都上没了呢😢
2022/8/17
今天去看了家家，感觉她比我上次去看她又瘦了不少，整个人的气色也好差
我握住她的手，她反过来摩挲我的手背，气若游丝地说：“家家要死了…”
那一刻感觉安慰的话语直接梗在喉咙，我试图开口，却发不出一个声音，似乎一下子失去了安慰人的能力
语言在此刻变得贫瘠
固知一死生为虚诞，齐彭殇为妄作
2022/8/18
夏天还是走到了最后
见面的频率终究从天变为了半年
2022/8/19
今天情绪比较反常，可能是生理原因
不想干活///
只想躺着刷手机
唉
人为什么要有那么多忌惮，就不能不受别人影响不管别人看法心无旁骛地做自己想做的事吗？
被条条框框束缚着，被迫做不喜欢的事情，痛苦极了
2022/8/20
翻到了一张19年暑假去上海玩的时候进入复旦大门时被老妈拍下来的照片
疫情前的最后一年啊
那时候的梦校还是复旦
毕竟没有人能够拒绝“日月光华，旦复旦兮”这几个字的美
（尽管后来一段时间梦校一度变为浙大，再后来变为清华。不过这是后话了
以后旅游的话还是应该多拍拍照片，不仅是景，还有人
什么时候才能摆脱口罩、隔离、核酸…呢？
可能在我的有生之年是不可能了的吧
2022/8/21
明天考科二，保佑😭
今天上午去特训，600r跑六圈。前三圈开的那辆车离合特别松，准备走时放开刹车准备抬离合时总会莫名其妙地溜车（因为这个我被系统判了两次“中途停车”，淦。然后前三圈我挂了两次
后三圈换了辆车模拟，那辆车的离合稍微紧一点，所以我有一点平时练车的感觉，开得还不错
希望明天能抽到像4号车这样离合紧一点的车，而且坐垫不要太低
点开前三思
最近的一点思考 小县城里，或者说整个中国社会，碰到点事人们就喜欢找关系，希望通过送点人情来让自己办得事更加的轻松一点 驾考考场 “特训你交了钱，他就有义务教你” 但事实上是给安全员打了招呼或者递了烟的学员安全员明显话更多，也更认真 反之，则一直刷手机，在你做得不好时打击你的自信心，而对于怎样规避这个风险一带而过。 可怕的是人们默认人情凌驾于义务规则之上，从而默许这种行为的存在 其实换种角度来看，挺正常的。人们都趋利避害，希望通过最小的损失获取最大的收益，或者是通过一点点小手段在灰色地带操作一番，让自己的利益最大化 我能够理解，但不赞同 医院 “你以后xxx，你看上次家家生病住院在医院有关系就很轻松啊” 可是为什么一定要找那一点“关系”呢 ... 思路被打断了 罢了 随便写写吧2022/8/26
科二过了
返校政策又变严了
最近又浪费太多时间在小说上面了，一开始就停不下来了…
我以前怎么没有发现小说这么好看…
烦闷的时候，总想放纵一下自己，比如做一些略显疯狂的事，一些不像平时的我会做出来的事
更烦的时候，只想一个人呆着，漫无目的地刷手机，不希望有人打扰
可能就是从20年疫情开始的时候，我整个人的神经就处于高度紧绷的状态，偶尔会放松下来，但很短暂
有时候想想，我没必要追求那么多，能去到曾经最想去的学校就已经很幸运了
尽管它不是我想象中的样子
能顺利毕业，就很好了
想要的太多了，会把自己搞得特别累的
算了，我也不能一直逃避，等过了这段日子我再干活吧
我觉得大学配不上高中生对它的憧憬，但我也毫无办法。在学校里，我只是一个普普通通的学生，什么都做不了
希望过几年疫情能稳定下来，如果还是这样的话，还是尽早润比较好
2022/9/8
今天get到了jupyter notebook的好用之处
起因是看cs系暑培中的爬虫，感觉听懂了但仍然写不出作业（不是写不出，就是总有些我意想不到又无处可改的bug）
于是决定找些别的爬虫教程和练习
今天大半天就花费在了用爬虫爬当当网热销榜前500本书（（
然后用jupyter notebook来debug竟然一步一步地搞了出来
现在心情十分舒畅
也许生活就是靠这样的一些瞬间支撑着的
2022/9/9
今天在学习selenium
感觉好神奇
感觉又体会到学习的乐趣了
anyway，我喜欢这种不为考试只因兴趣的学习
明天中秋，然而是周末，并且我们还没开始上课。
前几天在pyq看到p大树洞的一段话，颇有感触。
真的好羡慕以前的大学生，没有疫情、封校、核酸、隔离…，周末甚至可以出市玩，而对于我们来说出校都变成了一种奢望。
有双学位，而且成绩不计入成绩单，可以肆无忌惮地修自己想学的课程，只是在毕业的时候会累点，但可以拿到两个学位证书，比辅修好多了。
以前的主流是出国，保研是一件不太费力的事情。大家有了保底之后可以在大学多去探索自己想做的事情，而不是为了提升那一点点可怜的gpa而卷生卷死。
这种生活太压抑了，我不喜欢。
近期爆出来的伊犁疫情，还有防疫这三年来的种种事件，大众的热情犹如曾热烈燃烧过的小火苗，终于熄灭了，只留下一缕缕黑烟。
大家都疲惫不堪。
是啊，说点不符合主流的，核酸里面的利益这么大，为什么不做呢？既然赋红码就可以限制住人们的合法行为，那为了行使自己的那一点点官权为什么不干呢？又“轻松”又“方便”。
只是，真的会让人心寒啊。
核酸不再是检测疫情的手段，而是人们需要靠之生存的工具。因为没有那几十个小时的核酸，码就会变色，哪都去不了。
我甚至悲观地想，在我的有生之年新冠可能是结束不了的了。
但我不希望，心中的热忱逐渐冷掉。
2022/9/11
感觉像今天这样的日子才是生活
上午用来睡觉和收拾，下午去逛了科学博物馆的三个展厅，然后去游泳，晚上吃顿小火锅，散步回宿舍
迎面而来的晚风提醒着我：这全都是真实的
但真实的，也是脆弱的、一闪而过的
明天是放假的最后一天，打一场飞盘比赛，晚上还有一个小学期课程的总结会
暑假就真真切切地过完了
这个暑假，我过得挺舒服的
学会的最大的一件事就是不要把自己逼得太狠（也就是说服自己摸鱼的时候不要有罪恶感
坦然面对自己不会的知识，不能着急地想把它快点解决掉，而是应该一步步地瓦解它
慢慢来，比较快
这还是迪迪姐说的话。
只是有时候我很容易陷入思维的死局，从而产生巨大的精神内耗
希望新学期，能够勇敢点
勇敢地面对不会写的作业、做不完的任务、永远也不够的时间以及所有陌生的事物
只要朝着自己心中的那个梦想努力，应该就可以了吧…
